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看完這篇真的感觸頗深,因為我也曾經像原po一樣,沒在關鍵時刻就發現問題,雖然後續
結果不太一樣。

我也曾經認為是個非常幸運且幸福的人,我身體不是很好,第一胎因為安胎關係便離職了
,但後來還是小產,當時先生很心疼便讓我好好休養然後再把孩子生回來,他會好好照顧
我希望我不要工作了。幸運的隔年我就真的又懷孕了,也生了一個寶貝女兒,開始了全職
媽媽這個角色。

平時在家我一週煮三天(還有副食品)沒煮的時候弟弟會買(我弟弟一起住),假日先生
會帶我們出去走走,再買當週的菜備妥,我自己無交通工具,大部分都在家陪孩子居多(
當時一歲),家事基本上都是我在處理,當時先生也會常常買早餐回來給我(他是業務)
,我一直跟他說不需要因為我都可以自理,但他也都說我很辛苦沒關係,我真的很感動又
幸福,我只要求他可以一週幫孩子洗澡一次,偶爾在我很忙的時候幫忙處理一些事情,像
是偶爾的洗一兩隻奶瓶、吃完收一下垃圾等等,而我這自認為簡單幸福的小生活就在他認
識了新朋友後逐漸改變。

他認為新朋友的老婆很厲害,他開始覺得我很沒用,為什麼會需要到他動手幫忙的時候,
覺得他工作很辛苦為什麼還要煩惱我們,孩子生病、預防針去醫院應該我自己去(搭計程
車)買菜我自己買,孩子睡了我為什麼不上進讀書要看影片滑手機,為什麼很多家事不能
都在孩子睡著之後再做(這樣不用麻煩他看孩子),覺得我對家庭沒貢獻不工作,他想賺
更多錢給孩子更好的生活,於是他開始晚歸說要跟新朋友晚上創業(白天一樣工作),我
要求他12點前回家也會被罵說阻礙他賺錢,朋友老婆都全力支持,但當時的我只想要安穩
生活,孩子三歲我就去上班,只希望他身體健康罷了!但在他的堅持下,幾乎天天凌晨三
四點才回家,野心越來越大,更是瞧不起我這個在家帶孩子的全職媽媽,認為我不長進不
想有錢不進取。

後來我受不了了,決定提前就業,把孩子託給了娘家媽媽幫忙,由於先生基本不在家,重
心也不放在我們身上,我只能找一份離家近上下班準時的工作好隨時接手照顧孩子,可是
狀況依舊,因為他覺得我薪水差,而他想要當有錢人,所以他堅持他的投資創業路,就在
雙方觀念漸行漸遠後,我也累了。

後來,其實他就是外遇了。以往種種的批評嫌棄與責備,就是一種藉口,在他朋友同事眼
中,我也是一個廢物老婆,知道真相是痛苦的,我也曾深深反省自己,是不是當時哪裡做
得不夠好,但原po請不要一直責怪自己,或許雙方都有問題,可另一半在遇到狀況時不提
出來,其實真的很容易錯過改善狀況的時間點,妳接下來要讓自己過的更好,讓自己成為
更好的人,經過這些事妳更能知道自己哪邊要加強不是嗎?妳還有孩子呀!或許先分開對
雙方都好,祝福妳!

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.83.163.181 ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1537421013.A.FE1.html
zzing: 哪裡相似了 09/20 13:26
norikko: 相似在哪 09/20 13:27
Lizus: 你又不像原PO廢成那樣 哪能相提並論 09/20 13:27
Agneta: 為什麼都有不廢的老婆跳出來說相似== 這樣她情何以堪 09/20 13:27
Cucoco588: 像在那??
當下我確實也反省過自己是不是很廢,但其實我真的可以做得更好! 09/20 13:28
eob20002000: 我只是覺得或許當下先生情緒很滿,說話比較直接,但09/20 13:29
eob20002000: 是原po可能不全然是那個樣子!09/20 13:29
※ 編輯: eob20002000 (111.83.163.181), 09/20/2018 13:31:36
Agneta: 她無法自己帶小孩出門都窩在家 等人買飯 ..哪裡像...09/20 13:31
norikko: 你在說啥 要人包便當是她自己說的= = 09/20 13:31
xien721: 其實你的例子失敗,只會更突顯原原po的……
其實我沒那個意思...我只是希望他可以跟我一樣,讓自己更好趕快走出來而已 09/20 13:31
norikko: 老公煮也好包便當也好 她就是不要自己弄飯吃09/20 13:32
xien721: 你不廢原原po那個真的不忍睹 連基本照顧自己生活都有問題09/20 13:33
※ 編輯: eob20002000 (111.83.163.181), 09/20/2018 13:34:42
mayu0222: 我覺得很相似耶!09/20 13:33
poi1619: XD 你有原原po那麼廢嗎?人家老公也沒你老公渣啊...晚餐 09/20 13:34
poi1619: 要等人回來買菜煮飯或買便當。全職主婦卻自認顧好小孩就 09/20 13:34
poi1619: 夠了,但連照顧小孩都手忙腳亂的...有那麼宅嗎?都不出 09/20 13:34
poi1619: 門...有那麼粉紅泡泡嗎?老公都在抱怨了,還在撒嬌認為嘴 09/20 13:34
poi1619: 巴壞壞... 09/20 13:34
norikko: 你想讓她更好 就應該幫她檢討自己 不是捧她說她好棒棒09/20 13:35
zzing: 原po老公沒有看不起全職而且家務做的比老婆還好 甚至天天買09/20 13:35
zzing: 飯買菜回家煮給家人吃 你前夫是垃圾不等於天下男人都垃圾ok09/20 13:35
我不覺得男人都垃圾呀!
zzing: ?09/20 13:35
redcard08: 這篇心態改變的是妳老公,那篇心態變了的是原PO09/20 13:36
※ 編輯: eob20002000 (111.83.163.181), 09/20/2018 13:40:25
hifrankya: 覺得不一樣,因為妳前夫是越來越不回家,但原原po的確 09/20 13:37
hifrankya: 實回家煮飯或買飯!這樣原原po的老公哪有時間外遇?09/20 13:37
shindo1: 你的相似是在說他老公跟你老公一樣外遇嗎?09/20 13:39
我絕對沒有這個意思!我的相似點是指我們都以為自己是很幸福的,但其實我們都錯過那 個可以改變的時間點
SeedDgas: 所以到底像在哪?像在都是家管被嫌嗎? 09/20 13:40
※ 編輯: eob20002000 (111.83.163.181), 09/20/2018 13:43:24
Ipadhotwater: 你的文章在暗示男方可能出現一樣的事情耶…… 09/20 13:41
zzing: 所以像的點在哪? 人家老公努力工作下班煮飯還分擔家務做 09/20 13:42
zzing: 的比老婆還好 這種還要被影射外遇 真慘 09/20 13:42
norikko: 你前夫是GG癢 你能改變甚麼= = 09/20 13:44
如果這篇會讓原po誤會我在影射什麼我道歉!我真的沒那個意思!QQ 還是我刪除好了!真是抱歉 ※ 編輯: eob20002000 (111.83.163.181), 09/20/2018 13:45:40
juju1019: 原原po也沒糟到叫廢吧,孩子不是顧得好好的... 09/20 13:45
Ipadhotwater: 原文老公一定有嘗試溝通,只是被撒嬌呼攏過去09/20 13:46
monocero: 成也比較敗也比較,以前曾經我姐要上班顧小孩做(夫妻份)09/20 13:48
monocero: 家事偶爾開車接老公下班,我或我媽煮飯及其他家事等,姐 09/20 13:48
monocero: 夫下班陪小孩玩2小時再回老家(還沒收好樓上讓他住),他 09/20 13:48
monocero: 也覺得奔波超級辛苦,但被他的朋友群說超爽,他住進來09/20 13:48
monocero: 後才發現帶小孩的實質累點XD 09/20 13:48
monocero: 我姐那時候也覺得被老公嫌累很不爽,但老公朋友群有幫 09/20 13:50
monocero: 平反算比較的正面例子,但我姐也是有背後支持團隊owo/ 09/20 13:50
MarcusWright: 取暖大會開始09/20 13:50
kate101: 我相信你是你是好意的,我了解妳為何會打這篇耶,妳只是 09/20 13:50
kate101: 遇到了一個爛人,至於原原po,只能勸她自己力圖振作,希09/20 13:50
kate101: 望她提離婚不是在撒嬌而已。 09/20 13:50
poi1619: 光會出門買便當就贏過原原po,除非出現要人買便當還要餵09/20 13:50
poi1619: 食的例子,才有資格說我也好廢啊!比原原po更廢~(簡直刷新 09/20 13:50
poi1619: "廢"的下限 )...幸福是原原po無視老公的抱怨,一次又一 09/20 13:50
poi1619: 次撒嬌耍廢推走的;幸福是當人家發文抱怨後,不思進取只想 09/20 13:50
poi1619: 回娘家繼續耍廢時錯過了。 09/20 13:50
petitebabe: 不能刪文ㄚㄚ09/20 13:54
monocero: 回娘家也未必是個壞方案,有時間讓對方休息再冷靜思考09/20 13:57
monocero: 溝通也不錯,像我姐夫最近也是夫妻晚上顧孩子沒怎麼睡09/20 13:57
monocero: 很累,讓他回老家放風整個活起來,再溝通重要事情比較09/20 13:57
monocero: 聽得進去 09/20 13:57
monocero: 原原PO有可能就是察覺時太晚太晚,補救辦法都沒法嘗試09/20 13:58
trueblend: 會外遇的人,就算妳月薪50萬他也照樣外遇啦
09/20 14:05 我懂!只是我不知道他究竟是先受夠了,開始無心開始忽視後來才外遇,還是因為外遇才 受夠了
juju1019: 原原po小孩才ㄧ歲,現在還是算晚發覺? 09/20 14:06
monocero: 時間對於情緒不是絕對概念啊,我覺得原原PO提出來的方 09/20 14:10
monocero: 案未必像很多說的廢至極,要試了才知道,但有可能對方已09/20 14:10
monocero: 經沒辦法接受嘗試補救方案了所以才說有可能太晚了 09/20 14:10
ae321238: 問題是原原po看起來就很不全職…… 09/20 14:13
juju1019: 也許其先生對她也無感覺了,所以無法補救 09/20 14:14
※ 編輯: eob20002000 (111.83.163.181), 09/20/2018 14:17:16
monocero: 也有可能無法推測,生小孩後處處都考驗,很容易陣亡 09/20 14:17
kenimai: 你老公外遇又不是他老公外遇 可以這樣比喔 09/20 14:17
我沒有要比較的意思。但如果他們長期這樣雙方都會痛苦不堪 ※ 編輯: eob20002000 (111.83.163.181), 09/20/2018 14:19:46
SeedDgas: 等等,既然你不知道的話為啥說他之前嫌你都是藉口? 09/20 14:18
因為後來知道外遇時間點,可以知道之後說的就很藉口,但我不能知道在外遇之前是不是 他早已經心有不滿或是感到辛苦委屈,所以心中就很對我無感,進而導致後來遇到別人發 生強烈比較 ※ 編輯: eob20002000 (111.83.163.181), 09/20/2018 14:23:16
elfeana: 幫樓主拍拍.....09/20 14:21
hoe1101: 到底相似在哪 09/20 14:22
ally0121: 就算外遇,也有一部份原因是因為你之前太廢09/20 14:28
marra: 原po也是好意,想幫原原po。不像就不像,別鞭了啦!09/20 14:28
poi1619: XD 別檢討到原po身上... 09/20 14:30
skytowerlll: 我懂妳說的拉, 就是不愛了, 什麼都能成為理由 09/20 14:43
AEROBICSK: 我覺得原始po文者的老公應該也是外遇了... 09/20 14:43
skytowerlll: 但是, 很難去辨別其中的因果. 因為如果一開始就做得 09/20 14:44
skytowerlll: 很好, 那也不見得會從愛變成不愛 09/20 14:44
skytowerlll: 我自己也遇過對方劈腿, 但我事前不知道. 是分手過了 09/20 14:45
skytowerlll: 一年後才知道. (那時我人在美國)09/20 14:45
skytowerlll: 分手時她講了很多我的缺點, 我也一直很自責 09/20 14:46
skytowerlll: 甚至到了鑽牛角尖的程度. 09/20 14:46
skytowerlll: 但想想, 愛一個人本來就會包容或是忽視對方的缺點09/20 14:47
skytowerlll: 但即使如此, 這樣的過程中還是會造成摩擦和損耗09/20 14:47
skytowerlll: 當不愛了的時候, 這些缺點或本來所包容的就爆炸了09/20 14:47
skytowerlll: 走出失戀低潮後, 我就學會了不要去執著這個因果 09/20 14:48
skytowerlll: 把自己做好,準備好,成為更好的自己去面對未來就好了09/20 14:48
sweetonion: 說後續不一樣 我以為是找到繼續的點 結果竟然是外遇了 09/20 14:56
sweetonion: 那我覺得很相似 原原po是廢 但老公的反應讓人覺得事 09/20 14:56
sweetonion: 情不單純09/20 14:56
shindo1: 偵探們快幫原原PO抓出老公外遇的證據 讓他可以直接離婚09/20 15:01
lammin: 到底像在哪... 所以現在是丈夫一抱怨就是外遇嗎...09/20 15:19
lammin: 你或許沒這意思 但順著你的意思找相似點還真的有點難 09/20 15:20
LuciusMalfoy: 拍拍 我也覺得這走向很相似09/20 15:23
k5792688: 離婚三部曲不滿,不屑,不理09/20 15:24
susanna026: 覺得 差太多 妳老公外遇 她老公還要買菜煮飯買便當 09/20 15:31
susanna026: 哪裡像? 09/20 15:31
外遇是後面結果,我覺得相似是開始我們都自認為沒問題,但另一半其實已經心有不滿我 們卻不自覺,曾經前夫也是好先生好爸爸,但或許他在那時已經感到辛苦,後來她老公選 擇想要離婚,而我的是外遇。並不是每個丈夫抱怨一定會外遇,但不管是沒感情、離婚、 外遇都讓人很難過,只是希望原po加油而已 ※ 編輯: eob20002000 (111.83.163.181), 09/20/2018 15:45:27
butt1106: 不要刪文哦 09/20 15:46
我有請求版主協助,我並不想傷害到原po啊!那非我本意QQ ※ 編輯: eob20002000 (111.83.163.181), 09/20/2018 15:48:48
lucysayhi: 幫文主拍拍QQ 09/20 15:50
a85316: 又來一個搞不清楚狀況的 你到底是想幫原PO還是害她? 09/20 15:57
a85316: 這篇文除了引導她考慮丈夫外遇的可能性之外 根本沒啥幫助 09/20 16:01
既然她老公已經選擇離婚,那也沒什麼外不外遇的,我為什麼要害她,雖然我也沒能提供 什麼幫助,但至少在看到我比她慘烈的狀況下,我都能走過來,我想她或許可以對以後有 信心一點
a85316: 所謂的溝通時間點早就已經錯過了 只是抒發你自己的心情 09/20 16:01
suction: 覺得在不教而殺這點滿像的 之前的溝通都不太良好 09/20 16:06
k5792688: 抱怨不一定會外遇,但外遇一定會抱怨 09/20 16:09
jigsaw5575: 我不覺得他老公外遇阿 被情感綁架才是痛苦 無法溝通 09/20 16:11
jigsaw5575: 要溝通得到的回答 就是標準不一樣 不要套用到我身上09/20 16:12
poi1619: XD 你倆最大的區別是原原po活在自己的世界中...現在是要 09/20 16:13
poi1619: 讓她認清現實,不要再這樣消極耍廢下去,上篇終於發現老 09/20 16:13
poi1619: 公的抱怨是真的,真的抱怨她不再積極生活,而不是單純嘴 09/20 16:13
poi1619: 巴壞壞。認清這點說要給老公家庭溫暖,解決方案1卻是帶小09/20 16:13
poi1619: 孩搬回娘家繼續耍廢...這是正常的思維嗎?安慰她其實沒09/20 16:13
poi1619: 那麼消極沒那麼耍廢,都是老公變了才不夠愛不夠包容...是 09/20 16:13
poi1619: 給她理由繼續耍廢繼續沉浸在消極生活中...09/20 16:13
其實我想安慰她的是事情已經如此,應該讓自己更好。她還有孩子,自己需要成長更堅強 。
jigsaw5575: 老公期待做80分 老婆覺得我做到60分 我很棒你要稱讚我 09/20 16:14
Ipadhotwater: 其實我是覺得如果老公沒在臉書發文,她不會發現到09/20 16:17
Ipadhotwater: 有的人很在意臉書狀態,因為大家都看得到09/20 16:18
wn7158: 很相似啊!未來結局搭,我覺得會一樣 09/20 16:35
wn7158: 很相似啊!未來結局,我覺得會一樣09/20 16:36
lonelysam: 原po肯定比你廢 然後不是每個人都雞雞癢09/20 16:42
※ 編輯: eob20002000 (111.83.163.181), 09/20/2018 16:56:32
sunlin18: 不相似,但是願意分享也很好,不用刪文啦! 09/20 17:00
sunlin18: 你不廢,也願意努力改變,原po太廢太消極了 09/20 17:01
soar927: 情節有相似啦,但心境應該是完全不同,大家太嚴了 09/20 17:06
haolihy: 像個屁09/20 17:33
isaacc: 妳改一下第一句即可,免德被人家結論說妳暗示人家老公外遇 09/20 18:01
好!謝謝建議!
sceace: 覺得前半段和原原po情況很相似啊,老婆到底廢不廢或廢到 09/20 18:15
sceace: 什麼程度根本不重要,重點是老公覺得老婆對家庭幾乎沒有付 09/20 18:15
sceace: 出導致不滿09/20 18:15
※ 編輯: eob20002000 (1.168.38.68), 09/20/2018 18:44:56
mecheers: 爛人不會解決問題,只會把責任推到別人身上 09/20 20:26
Sourxd: 我覺得很相似啊,噓的人好高標 XD 是要99%像才能接受嗎09/20 20:41
Sourxd: 感覺當一方一昧地指責另一方,卻不一起討論原因就是有事了09/20 20:42
Sourxd: ,就算沒有外遇也一樣 09/20 20:42
weiweicat: 很相似啊,不愛了原本包容的一切都變得不耐煩。 09/20 21:16
akiwa: 確實很相似啊!看不懂的是解讀能力有問題嗎?男方都是一開 09/20 21:20
akiwa: 始甘願做,久了膩了就開始嫌棄,奇怪~想要老婆工作從頭就 09/20 21:20
akiwa: 要堅定,兩個都是後來比較後心生不滿,一個要離婚,一個是 09/20 21:20
akiwa: 外遇再離婚,有差嗎? 09/20 21:20
akiwa: 影射原po有外遇又如何?誰敢保證他沒有啊?就爛了啊09/20 21:21
DietSoul: 一直說原po廢的,真的了解了別人的處境嗎? 09/20 21:32
uwmtsa: 哪裡相似?這個板就是一堆人喜歡亂套亂扯 09/20 21:32
DietSoul: 我朋友的媽媽是路痴不會理財生活超級粉紅泡泡,但家庭美 09/20 21:33
DietSoul: 滿,我朋友都覺得婚姻就該那樣,重點是他爸爸很疼老婆, 09/20 21:33
DietSoul: 爸爸直接對兒子言明:這是我女人,不准欺負。 09/20 21:33
uwmtsa: 說誰保證那個老公沒有的邏輯就好像阿扁講柯P器捐一樣09/20 21:33
DietSoul: 說實話一個家庭每個角色廢不廢,那都是看彼此心裡怎麼想09/20 21:34
uwmtsa: 沒有證據說他有涉入,也沒有證據說他沒有,那不是廢話?09/20 21:34
DietSoul: 那些說這麼廢被換掉活該的,哪天被超高標準換掉也活該嗎 09/20 21:34
DietSoul: 一堆人講話真的是有夠尖酸刻薄,是不是也這樣身教小孩啊 09/20 21:35
uwmtsa: 這種叫惡意影射,那誰有提出過證據本篇推文的板友沒有外遇? 09/20 21:36
petitebabe: 廢不廢真的看每家標準,沒有一定09/20 21:36
uwmtsa: 不是低標準就是高標準的二分法也是令人醉了 09/20 21:36
uwmtsa: 廢是她自己說的,有什麼問題?09/20 21:37
rosequeen: 覺得很相似+1 不做真正的溝通只選擇放棄09/20 21:38
uwmtsa: 所以她是真的廢還是發酸文?兩者必有其一不是嗎? 09/20 21:38
DietSoul: 我回去看了原文,放棄很正常吧,一天到晚被嫌棄也累了, 09/20 21:43
DietSoul: 又不是每個人都很會帶孩子很會做家務,甚至有些孩子就真 09/20 21:44
DietSoul: 的難帶得要命,媽媽足不出戶的狀況也不少見,成天被黏著 09/20 21:44
DietSoul: 或是對哭聲真的沒轍,不知道出了門可能就不哭了之類的 09/20 21:44
DietSoul: 做飯不會做,那也沒辦法,大家一起買外賣就好啦,做其他 09/20 21:45
DietSoul: 家務,應付小孩的情緒,這樣還叫做沒發揮功能嗎?09/20 21:45
DietSoul: 而且說實話與其一直責罵她做不好家務顧不好孩子,不如勸 09/20 21:45
DietSoul: 她發揮其他功能,他可以出去賺錢啊。這真的看她老公怎麼 09/20 21:46
DietSoul: 看待她老婆啦,有沒有心彼此真正對話溝通而不是什麼嘴巴 09/20 21:46
DietSoul: 毒但根本沒有溝通之實。反正看來結局定了,何必繼續罵廢 09/20 21:47
DietSoul: 廢不廢實在太意識流,每個人心裡答案不同。 09/20 21:47
carnie: 其實我聽說人性本來是自私的 面臨到離婚關頭 原波還有自09/20 21:50
carnie: 我反省 其實一般人到離婚地步 多半是想怎麼離才會贏吧09/20 21:50
uwmtsa: 就說人家是自己說廢了還要硬扣別人罵她,這才是意識流09/20 21:54
DietSoul: 我也覺得她面臨離婚還有自我反省蠻不一樣的。 09/20 21:57
dodoru: 原PO那很明顯不是自我反省呀XD 09/20 22:00
carnie: 先別管是不是反省了 原波想好怎麼離婚嗎 09/20 22:00
dodoru: 明顯在酸老公兼嗆一嗆09/20 22:00
dodoru: 滿滿文章根本充滿原PO情緒勒索的味道 09/20 22:01
carnie: 反正都要離婚了 等下次交新男友再來反省也不遲09/20 22:01
dodoru: 還有一種 怎樣老娘就是死性不改的氣焰09/20 22:01
carnie: 這時代 上網發文反省接著被網友酸 是我我才不做這種事 09/20 22:01
carnie: 也許原原波她更要想 自己的個性適合婚姻嗎 09/20 22:03
carnie: 婚姻不是人生必需品 如果不適合 就別再輕易踏進去了 09/20 22:04
poi1619: 是上網裝可憐酸老公帶風向,試圖營造是老公變了不夠愛不 09/20 22:06
poi1619: 夠包容才嫌棄我的氛圍,帶得蠻成功的,不就有一堆人腦補 09/20 22:06
poi1619: 老公外遇。反正不是原原po太廢,是老公無情無義 哭哭 QQ 09/20 22:06
carnie: 不過就算網友都支持她 能幫助她婚姻什麼?09/20 22:09
carnie: 難道她會把留言印給老公看 說 有些網友批評你耶 09/20 22:09
linkmusic: 我懂你的用意,有不滿不是悶在肚子裡不溝通然後到處找 09/20 22:12
linkmusic: 外人抱怨,你再抱怨另一半也不知原來你不爽根本也沒機 09/20 22:12
linkmusic: 會改善 09/20 22:12
謝謝你懂,雖然我當時錯過機會,但事情之後確實知道自己有更多進步空間,既然已經發 生,我比較傾向把重心放在讓自己進步,畢竟接下來的路還是要自己走。所以原po老公究 竟是如何那真不是我的重點,我只是希望原po能更好。
greensh: 有反省的話 第一篇還會說出要帶小孩回娘家這種選擇嗎... 09/20 22:14
greensh: 老公都嫌家裡沒溫暖了 你還雪上加霜讓他過單身生活09/20 22:14
carnie: 所以如果我是她的話 會直接承認自己很不適合婚姻吧09/20 22:15
carnie: 難怪有些女生還寧願單身一輩子 婚姻真的很難啊09/20 22:15
greensh: 反過來說 如果真心反省想改進 生出來的卻是這種反其道而 09/20 22:16
greensh: 行的解決方法 那老公又怎能不心寒 09/20 22:16
carnie: 所以我替她擔心的是 離婚的話老公會不會想要賠償 09/20 22:17
carnie: 老公搞不好就把文章印給法官看09/20 22:17
tinaminikimo: 我懂這篇的意思 09/20 22:17
carnie: 其實我也自認不適合婚姻 因為很笨又很怕生 結果婚後家事都09/20 22:21
carnie: 婆婆做的 能說我算運氣好嗎 不過怕生這點一直被婆家嫌09/20 22:21
※ 編輯: eob20002000 (1.168.38.68), 09/20/2018 22:46:41
stacyhuangss: 我也覺得原原Po 老公出軌了,看不順眼原原po,到處找 09/20 23:06
stacyhuangss: 碴 09/20 23:06
uwmtsa: 本板某些人對男方挑不出毛病就扣頂外遇的帽子就好了 09/20 23:13
MarcusWright: u大專業 09/20 23:17
shindo1: 然後被嘴就回說誰敢保證他沒有? 某些媳婦真是好棒 09/20 23:19
ciceoo: 這篇很溫暖阿09/20 23:32
k5792688: 婚前一切包容,婚後一切抱怨,心裡沒鬼誰信 09/20 23:41
ivypig27: 所以你沒有離婚喔...那現在情況有比較好了嗎 09/20 23:45
已分居,有共識離婚但卡在一些問題,各過各的,我獨立很多(孩子我帶)心境上也很釋 懷,也讓他去過他想要的生活
shindo1: 我信啊 哈哈 老婆這鬼樣有多少人受的了09/20 23:47
poi1619: 婚前積極向上,婚後擺爛耍廢,不是騙婚誰信?09/20 23:50
uwmtsa: 本板PO抱怨文的哪一篇不是婚後抱怨?所以心裡都有鬼? 09/20 23:50
※ 編輯: eob20002000 (1.168.38.68), 09/21/2018 00:00:40
neilkcin: ???? 09/20 23:59
kiki1235678g: 前面那些到底在原po蝦餃,相似點在於全職媽媽都被前 09/21 03:12
kiki1235678g: 夫當作廢物,很難懂嗎 09/21 03:12
fytarge: 一群網友是在派啥毀? 好心分享也被噓真是??? 09/21 06:12
Cauchy2008: 推,相似的地方在一開始都以為很美好,誰知早已暗潮 09/21 07:18
Cauchy2008: 洶湧09/21 07:18
redpapa: 你在暗諷他老公外遇 其實很莫名欸 外遇固然不對 但自己 09/21 08:08
redpapa: 有問題一切都推到原來老公外遇才對我不好 這不是滿可笑 09/21 08:08
redpapa: 的嗎 09/21 08:08
你說我暗諷她老公外遇我也覺得很莫名,如果外遇又真心對我好這也蠻可笑的不是嗎?但 我自己的問題在哪是否造成這種結果我也曾省思,外遇是不對,可我也沒說我完全沒問題 呀!所以我才會發文說我也錯過改善點不是嗎? ※ 編輯: eob20002000 (42.76.237.87), 09/21/2018 08:31:57
ja11s4o1n7: 媳婦板取暖大會正式開始09/21 09:21
Giselles1014: 這篇原po也太衰…(拍拍) 09/21 10:11
gkkswae: 原po沒打算改變 怎麼會有可以改變的時間點?09/21 10:27
freedls: 你狀況跟原PO完全不一樣,別偷渡好嗎09/21 13:26
Jiuliano: 加油~妳的文章沒有問題,太多偏激板友了 09/21 14:12
FlyBat: 我比較好奇的是,你要怎麼改善呀。雖然現在只能憶測 09/21 14:12
janislu: 前面整篇文章都能理解,但「已分居,有共識離婚但卡在一 09/21 19:21
janislu: 些問題,各過各的」,這心態很奇怪,要分就該分乾淨,兩09/21 19:21
janislu: 人坐下來好好談財產分配跟監護權,分得不乾不淨才是問題 09/21 19:21
我懂!所以都談好了,事情也快落幕,只是需要一點時間!我們都願意和平解決~雖然分 開但不交惡。 ※ 編輯: eob20002000 (42.76.232.220), 09/21/2018 21:24:13
marra: 我得覺妳願意以自身例子,鼓勵原原po,是很溫暖的舉動 09/22 06:25
marra: 有時候,說說自己的故事(也順便以不同角度思考),也是走出 09/22 06:26
marra: 傷痛的一種方式。祝福妳! 09/22 06:26
boungiorno: 不同角度來看也很好 09/22 12:20
poi1619: 失敗後有時會想是不是自己不夠好?做得不夠多?開始否定自 09/22 13:07
poi1619: 己...但有時確實是對方雞蛋裡挑骨頭 XD 09/22 13:07
poi1619: 加油,妳一定能變得更好的~ 09/22 13:07


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