sponsored links
    
幫忙整理一下 分隔線後白色的部分是醫生回的喔
-----------------------------------------------------------------------------
※ 引述《antiyahoo (漫漫長路萬寶路)》之銘言:
: 標題: Re: [求助] 對老公有很大的無力感
: 時間: Mon May  6 19:02:08 2019
:
 小弟是精神科專科醫師
:
 趁看診中沒什麼人
:
 稍微回應一下
:
:
: ※ 引述《nckuwei (國考拼了!)》之銘言:
: ※ 引述《clairegarden (簡單的幸福)》之銘言:
: : 是否同意記者抄文:/NO
: : 老公之前換工作
: : 第一天就不適應
: : 再加他自己一個人上搬到新竹(我們住桃園)
: : 所以他就跟我說他要離職了
: : 主管慰留他給了他一段假
: : 那時的他生病了-心理恐慌、沒自信、睡不著
: : 我們去看身心科醫生開了很多藥給他吃
: : 為了家裡生計他最後還是繼續回去上班
:
:
: 所以妳完全沒意識到妳老公是個病人?
:
: 而且身心科的問題很棘手
:
: 通常都只能吃藥控制
:
: 一停藥 症狀馬上復發...
:
 錯
:
 看起來原po老公是持續性憂鬱症病患
:
 這種情況不一定要吃藥
:
 心理治療或許更有效果
:
: 即使如此 妳老公為了這個家 還是拚了命去上班了...
:
:
: 為什麼用「拚了命」這3個字
:
: 因為身心科就是要遠離壓力源才是好
:
: 妳老公的壓力源就是工作
:
: 不只不遠離壓力 反而為了家計讓壓力累積...
:
: 最後會怎樣?誰能知道
:
: 「拚了命」不是說假的
:
: 妳有幫妳老公想到嗎? 沒有 因為妳只想到妳自己
:
 不是遠離
:
 是要學會如何面對
:
 否則未來遇到一樣的狀況
:
 結果也是一樣
:
 當然一些特殊情況(例如霸凌,家暴)除外
:
:
:
:
: : 每天桃園到新竹的通勤
: : 讓他幾乎一回家或假日幾乎都在睡覺
:
:
: 身心科藥物啊~很多或多或少有副作用
:
: 有一部份的藥物會讓人遲鈍.嗜睡
:
: 有一部份會有錐體外徑症候群
:
 以憂鬱症來說
:
 抗憂鬱藥或許會造成 EPS
:
 但比例真的不多
:
 倒是BZD會造成嗜睡等副作用
:
:
: 所以妳知不知道妳老公服用的藥物副作用?
:
: 不知道?
:
: 因為妳從頭到尾都只想到妳自己
:
:
:
: : 偶爾好不容易說動他
: : 要去運動要出去走走
: : 很幸運的他又回到了原公司
: : 一開始情況變得比較好了
: : 可是最近因為他的部門被整併
: : 他就多了一個新上司
: : 新上司對他很不友善
: : 會對他咆嘯、常否定他的工作成果
: : 甚至跟上司對好的成果到了老闆那被批評
: : 他竟然不是替下屬說話反而是跟著老闆一起批評
: : 我想這樣也許多多少少傷害他的自信心
: : 因為部門人員離職身為主管的他自己扛下很多任務
: : 每天都很晚下班外連假日也都在工作
: : 有時候問他要不要去哪裡玩
: : 他都不能給我一個肯定的答案
:
:
: 所以妳就只想到要出去玩嗎?
:
: 妳老公工作的壓力已經夠大了
:
: 回到家裡 還要應付妳繼續給壓力 真的有夠慘哩~
:
:
: 除了對老公不斷的索求 索求 索求
:
: 妳幫到老公什麼了?
:
: 家計? 情緒?
:
: 有任何幫到妳老公的嗎? 至少在文章內看不到啦...
:
:
:
:
: : 然後假日又變成只要工作完就開始一直睡
: : 幾乎一天當中睡了十四、五個小時都有吧
: : 我跟他說他就像快熄滅的蠟燭在撐著
:
:
: 麻煩一下啊...
:
: 妳老公的身心科藥物去看一下...
:
: 副作用到底有什麼...
:
 我也想知道
:
 恐怕 Xanax, clonazepam 等會有
:
:
: 妳老公是個病人
:
: 是個拚了命也要面對壓力源 努力工作養家的病人
:
: 我看到妳老公拚成這樣 都快要哭了...
:
:
: 妳完全沒有感覺嗎?
:
: 妳也知道妳老公已經像快要熄滅的蠟燭在硬撐了
:
: 然後妳做出來的事 居然還是繼續索求
:
: 而不是分擔.解憂...
:
: 就算是鐵石心腸也不能這樣殘忍啊....
:
:
:
:
: : 最近他丟我看一篇文章說慢性疲勞的人
: : 就是假日甚麼都不要做
: : 所以變得我約他去運動去戶外走走
: : 一直被他拒絕
: : 只能看他每天很累很不開心地過著
: : 我覺得好無能為力不知道該不該繼續鼓勵他走出去
: : (他會叫我不要逼他)
: : 還是給他時間讓他自己慢慢調整
:
:
: 所以為什麼妳老公要調整?
:
: 為什麼是病人要調整讓自己壓力再增加來迎合健康的妳?
:
: 而不是妳多幫病人多分擔情緒?
:
: 妳有沒有想到過 妳能幫妳老公做的 有哪些事?
:
: 妳老公需要妳幫他做的 有哪些事?
:
:
: 為什麼妳從頭到尾 都只想到自己?
:
: 是的
:
: 從頭到尾
:
: 妳想到的 只有妳自己
:
:
:
:
: : 不知道版上有水水跟我遇過同樣的狀況嗎@@
: : 謝謝大家踴躍的留言,如果出去玩都是我安排行程的
: : 其實也只有去一個地方半天就回家了
: : 還有我並不是要逼他陪我出去玩
: : 我也是可以自己去玩自得其樂的
: : 我只是希望他能走出戶外呼吸新鮮空氣
:
:
: 「我」只是希望...
:
: 因為妳只想到妳自己
:
: 妳老公希望什麼呢?
:
: 妳知道嗎?妳有問過他嗎?
:
:
:
:
: : 做運動是希望他能有體力
: : 他覺得我逼他但我只是用問問的方式而已
: : 他如果不想出去我也是待在家裡陪他
: : 的確家裡大部分的支出都是他在負責(ex:房貸、他媽媽的安養費)
: : 但其他支出都是我負責的(ex:三餐、水電費)
: : 甚至怕他沒體力還買營養補給品給他吃
:
:
: 身心科的病人...
:
: 問題 不是在體力吧...(雖然運動對身心科患者有幫助是沒錯啦...)
:
: 但一個患者 已經拚了命去工作扛家計了
:
: 妳確定他在用盡心力下班 接近虛脫崩潰時
:
: 他的情緒還可以做其他事?
:
: 妳對妳老公的情緒.壓力 有幫到什麼了?
:
  運動的確可以幫助 depression
:
  因為增加 norepinephrine 分泌
:
  但是如果變成一種壓力的話……
:
:
:
: : 還有家務甚至是他的三餐幾乎都是我在打理的
: : 所有家裡雜事都是我在處理
: : 我連自己出去玩都覺得愧疚
: : 因為他的三餐就沒人幫他打理了
: : (我反而覺得我把照顧得太好了)
: : 我並不是大家想的那種任性又咄咄逼人的老婆
: : 我不是那種整天吃飽閒閒在家的家庭主婦
: : 我有全職工作,回家又花很多時間寫文章做自己喜歡事的人
: : 我只是不忍心看自己的老公每天都癱軟在床上很沒生氣
: : 謝謝大家的意見我以後我就等他自己開口吧
:
:
: 建議妳研究一下老公的病是怎樣的表現?
:
: 藥物副作用?
:
: 要求一個憂鬱症患者 鼓舞積極做運動.出去玩
:
: 就像要求中風患者 跑步跑起來一樣
:
 Depression 有一個很重要的理論
:
 就是思考,情緒和行為
:
 只要用適當的治療來改變他的思考
:
 他就會願意運動
:
 但是他老婆的方法是完全錯誤
:
:
: 有時候不是這個人不想做
:
: 而是這種病讓這個人做不到...
:
: 硬要病人去做做不到的事
:
: 都算是很殘忍的要求...
:
:
:
:
: --
: ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 223.138.111.224
: ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1556983879.A.45F.html
: ※ 編輯: nckuwei (223.138.111.224), 05/04/2019 23:35:10
: 噓 ann90280: 欸 她老公為何莫名有那麼大壓力啊? 畢竟原po有出家用也   05/04 23:46
: → ann90280: 擔家務並不是公主哇                                    05/04 23:46
:
 拜託唸一下書吧
: Depression 的病人本來就針對 psychosocial stress 的忍耐力比較差
: 推 poi1619: XD 竟然檢討病人了...                                   05/04 23:47
: → segio: 男女對調的話一樓應該就不會這樣講了.科科..                05/04 23:55
: 噓 ann90280: 也對 不該檢討病人的... 一定都是原po出的家用不夠多才   05/04 23:58
: → ann90280: 讓老公壓力這麼大的!!                                  05/04 23:58
 笑死人
 乖
 唸一下書吧
: 推 uruzu007: 認真給推!                                            05/05 00:00
: 推 qqchun: 推                                                      05/05 00:01
: → wenmilkyway: 按某樓邏輯,生病沒賺錢也不能做家事,大概只能離了   05/05 00:08
: 噓 ann90280: 通常是真愛的話就算對方生病當然是會想自己撐一下呀 但   05/05 00:19
: → ann90280: 那要出於自願而不是理所當然的被期待全部扛下來吧        05/05 00:19
 問題是
 原po老公是 dysthymic disorder 甚至有可能是 MDD
 如何負責
 你有辦法令情緒疾患扛起全部家事的話
 要不要來我們家急性病房或門診分享一下? XD
:
: 推 wenmilkyway: 她老公也沒有要她扛啊,只是要她不要一直找她出門,   05/05 00:23
: → wenmilkyway: 人家都講還一直揪                                   05/05 00:23
: 推 greenfetish: 一樓的邏輯大概是「你怎麼會感冒啊?我不是有幫你多   05/05 00:25
: → greenfetish: 加件外套,準備好口罩還燉了雞湯給你喝嗎?」啊會生   05/05 00:25
: → greenfetish: 病就是會生病啊!                                   05/05 00:25
: 推 ytwu: 推這篇,被1樓的邏輯打敗                                   05/05 00:27
: 推 hotaka: 這次推國考哥,沒有減輕先生的壓力不打緊,還反增加先生    05/05 00:34
: → hotaka: 的壓力                                                  05/05 00:34
: 推 tinabjqs: 推一個~                                               05/05 00:36
: 推 mayuka: 這次推你                                                05/05 00:53
: 推 dancelight: 推一個,還有上面那個噓的,她老公現在是身心科病人    05/05 01:26
: → dancelight: ,難道原原po給了家用就等於吃了無敵星星嗎?這種話    05/05 01:26
: → dancelight: 遇上男女對調的話你們真的會這樣講嗎                  05/05 01:26
: 推 absor: 推                                                       05/05 01:26
: 推 FANNYFISH: 推這篇!檢討病人的邏輯已死                           05/05 02:33
: 推 hilove5566: 推                                                  05/05 02:34
: 推 bayer: 1樓有點同理心好嗎…… 檢討病人真是神一樣的邏輯           05/05 02:49
: 推 juju1019: 看過另一例後,覺得總要身邊的人有同理心,但誰同理他們  05/05 03:30
: → juju1019: 不過原原PO那例,還是有調整的空間,畢竟先生也努力了    05/05 03:30
: 推 CFfisher: 性別對調早就被噓到XX被罵成狗                          05/05 03:41
: 推 pluto6958: 檢討病人神邏輯+1,推這篇,希望原po再看看老公的身心   05/05 06:43
: → pluto6958: 狀況再規劃                                           05/05 06:43
: 推 LaBoLa: 明明這篇才是正解 看到國考哥就開噓 對事不對人很難?      05/05 07:31
: 推 LilacSnow: 一樓太誇張了吧。真的是鐵石心腸                       05/05 08:43
: 推 LilacSnow: 像一樓這種言論,被原波拿去跟憂鬱症的老公說的話,我   05/05 08:45
: → LilacSnow: 很怕真的會逼死人。                                   05/05 08:45
: 推 sweety655633: 笑死原文明明男方出大部分家用                      05/05 08:49
: → sweety655633: 某樓以為出一丁點家用就有資格檢討別人              05/05 08:49
: → sweety655633: 這很臺女哈哈哈                                    05/05 08:49
: 推 chudly: 正解                                                    05/05 08:50
: 推 chivast: 推這篇 老公上班受上司的苛待 下班還要被老婆要求 還說    05/05 09:04
: → chivast: 什麼無力感 這真的會把人逼上絕路的                      05/05 09:04
: 推 VarX: 只能用推來抵銷某樓的愚蠢                                  05/05 09:36
: 推 GLYCOL: 中肯給推                                                05/05 09:36
: 推 GoGoRoTM: 國考哥久違的中肯文,一樓的真愛論真的很__看久很膩    05/05 09:49
: → GoGoRoTM: 對我來說真愛才會互相體諒,硬撐搞死自己才是有病        05/05 09:50
: 推 rurara: 中肯推                                                  05/05 10:05
: 推 beibei0901: 中肯推                                              05/05 10:11
: → iiiivy: 其實我真的如果沒辦法陪老公挺過...那離婚也是種方法啦orz  05/05 10:32
: → iiiivy: 房貸不清楚是誰的問題,但媽媽安養費的壓力不是能幫上忙的  05/05 10:33
: 推 ytwu: 沒有到自己受不了,還是不要現在離婚吧,離婚也是種巨大壓力  05/05 10:36
: → ytwu: ,對她先生來說是雪上加霜                                  05/05 10:37
: 噓 a96879: 中肯在哪裡,天啊                                        05/05 10:47
: 推 ann99: 只能說如果原PO想長遠一點,就會知道讓一個有憂鬱傾向的人   05/05 11:12
: → ann99: 繼續處於壓力源下是多高風險的選擇。我同事覺得工作壓力太   05/05 11:12
: → ann99: 大,但先生不讓她離職,最後重鬱留職停薪,小孩、經濟甚至   05/05 11:12
: → ann99: 娘家長輩的照顧都必須由先生一肩扛起,還要照顧一個重鬱患   05/05 11:12
: → ann99: 者,到時候真的會懂什麼叫無力                             05/05 11:12
: 推 cvcc: 推這篇的第一句  沒意識到他真的是個病人                    05/05 11:16
: → cvcc: 真的病了不是簡單的出門走走 精神喊話就會好起來             05/05 11:17
: 推 LeopardCAT: 推這篇                                              05/05 11:33
: 推 CoCoEGG: 推…生病的人不是妳希望他怎樣就一定會改善的…           05/05 12:03
: 推 CoCoEGG: 把自己的希望強加在對方身上,說不定又是另一個壓力源     05/05 12:05
: 推 shinkiro: 想改嫁筆記起來                                        05/05 12:08
: 推 Whiteplus: 推啊!                                               05/05 12:14
: 推 NSRC: 女拳崩潰 ?!                                            05/05 12:23
: 推 ifyou5566: 推這篇!真的完全只想到她自己                         05/05 12:28
: 推 groupie: 一樓哪來的邏輯,是釣魚嗎?                             05/05 12:33
: 推 bigtreelife: 哈哈 只想到自己                                    05/05 13:47
: 推 shacullen: 中肯                                                 05/05 14:12
: 推 serenayo: 推 不懂為什麼一定要別人出門 還說自己沒有「逼」,廢    05/05 14:12
: → serenayo: 話啊難道強拉出門才叫逼嗎,一直問一直問就是壓力就是在  05/05 14:12
: → serenayo: 逼迫啊,原原po真的只想到自己                          05/05 14:12
: 推 owlonoak: 一樓不要再跳針了 大方認錯吧                           05/05 14:24
: 噓 shadow2002: 一樓的邏輯很讓人無言                                05/05 14:27
: 推 elfeana: 推!真的要遠離壓力源!                                 05/05 14:40
: → elfeana: 中肯!                                                 05/05 14:40
: 推 agnel: 一樓神邏輯                                               05/05 14:42
: 推 husky2: 推                                                      05/05 14:46
: → bossonwin: 為1樓的伴侶默哀                                      05/05 14:58
: 推 anniecs: 推                                                     05/05 14:59
: 推 justwantgo: 推 他老公現在的問題幾乎無解 無法遠離壓力源          05/05 15:29
: → justwantgo: 老婆賺的少無法分擔他的基本開銷 他是無法離職的       05/05 15:29
: 推 jefssb: 推樓上                                                  05/05 15:42
: 推 jefssb: 我也是被老公寵壞的老婆,但我覺得原po老公很可憐          05/05 15:45
: 推 spf27angie: 國考哥怎麼可以這麼中肯,你連身心科都知道~          05/05 16:02
: 推 Rosso: 先生這麼慘還不是因為老婆賺太少 還要被老婆檢討...         05/05 17:09
: 推 LOVEMOON3427: 笑死 一堆台女嘴臉                                 05/05 18:08
: 噓 linkmusic: 有夠嘴批評有心的人最會                               05/05 18:16
: → linkmusic: 沒有人生來就懂得怎麼陪伴身心出狀況的另一伴,如果原   05/05 18:23
: → linkmusic: 原po只想到他自機就不會冒著被你這種人酸的風險上網求   05/05 18:23
: → linkmusic: 助了好                                               05/05 18:23
: 推 wakuwaku: 1樓為什麼可以講出這種話?                             05/05 18:44
: 推 CLH1031: 完全可以理解國考哥的論點。曾經我的上級也是如此痛苦工   05/05 19:50
: → CLH1031: 作壓力大,但他的老婆ㄧ直煩惱是錢。                     05/05 19:50
: 推 holygoner: 男女對調,肯定被噓爆                                 05/05 20:33
: 噓 jocelyne24: 你應該沒看過什麼才叫只想到自己的病患家屬吧?        05/05 21:19
: 推 yinglian: 推                                                    05/05 21:20
: → jocelyne24: 只想到自己 她就分居或離婚就好了 婆婆長照費跟房貸    05/05 21:20
: → jocelyne24: 她都不用再管了吧?她有工作沒孩子養自己她綽綽        05/05 21:21
: → jocelyne24: 有餘 我還沒看過對病患家屬是用這種指責方式的         05/05 21:22
: → jocelyne24: 先生真有病家屬多無力 再把人罵跑她乾脆放棄           05/05 21:23
: → jocelyne24: 你們這些罵人的哪一個要去幫他先生做家事備三餐?      05/05 21:24
: 推 djboy: 推                                                       05/05 21:53
: 推 ytwu: 樓上誤會了吧,她沒有管婆婆的長照費啊                      05/05 21:55
: → ytwu: 我指jo大                                                  05/05 21:55
: 噓 ann90280: 感冒頂多一個月就會好,心病要多久才會好?我覺得爭點在  05/05 21:57
: → ann90280: 於原po老公的財務壓力是否是原po造成的? 如果是原po逼她  05/05 21:57
: → ann90280: 老公買房買車那當然是原po罪該萬死她自己就是她老公的病  05/05 21:57
: → ann90280: 灶;反過來說如果房車是男方自己買的、甚至是婚前買的,  05/05 21:57
: → ann90280: 那男方的經濟壓力不就是自找的嗎?畢竟安養費房貸車貸都   05/05 21:57
: → ann90280: 不會是突如其來的花費吧,雙方收入有多少、是否買得起    05/05 21:57
: → ann90280: 房車這都很好規劃吧。病成喪屍狀態,一開始當然是會心疼  05/05 21:57
: → ann90280: 的呀,但心疼過後呢?如果丈夫生病的原因不是原po造成    05/05 21:57
: → ann90280: 的,那我覺得她挺倒楣的,畢竟面對離康復之日遙遙無期    05/05 21:58
: → ann90280: 的另一半,我想那壓力堪比長照吧。                      05/05 21:58
: 推 fifybl: 原原po今年4月去日本就只和妹妹去啊 老公沒人準備三餐沒    05/05 21:59
: → fifybl: 人做家事還不是好好的                                    05/05 21:59
: 推 ytwu: 長照的壓力來自要「扛」,她先生至少沒有要她扛經濟,從文    05/05 22:01
: → ytwu: 章內容來看她先生唯一要求只有假日不要找他出去,這不算扛吧  05/05 22:01
: → fifybl: 老公沒有要求原原po照顧或體諒什麼的啊 甚至都不讓原po負   05/05 22:01
: → fifybl: 擔大一點的支出                                          05/05 22:01
: → fifybl: 只要求能好好休息錯了嗎?                                05/05 22:01
: 推 Whiteplus: 「畢竟面對離康復之日遙遙無期的另一半」一個大問號     05/05 22:09
: → Whiteplus:   當事人的老公還年輕也有就醫,這樣講不太好吧?有就   05/05 22:09
: 推 Whiteplus: 醫、服藥、休息(甚至可以考慮換工作)加上老婆體諒陪   05/05 22:10
: → Whiteplus: 伴,到底是能多遙遙無期呢?不要這樣講啦!             05/05 22:10
: → jocelyne24: 所以是在鼓勵原po都不要再做家事跟備三餐囉?          05/05 22:17
: → jocelyne24: 這些喊燒的到底是來幫先生還是害先生?為了貶低        05/05 22:18
: → jocelyne24: 原po做的事的價值 什麼話都敢說 你另一半走了          05/05 22:20
: 推 ytwu: 她如果覺得可以安心享受先生獨力付房貸而沒任何付出,她的確  05/05 22:21
: → ytwu: 可以不要再做家務跟準備三餐啊。不過我覺得她只是不懂先生    05/05 22:21
: → ytwu: 最需要的是休息,她並不是不會付出白白享受的的公主          05/05 22:21
: → jocelyne24: 你人也好好的啊 那你要另一半消失嗎?                 05/05 22:21
: 推 hotaka: 樓上搞錯了吧?是原PO說先生在家裡她自己出門沒有幫先生    05/05 22:23
: → hotaka: 準備三餐會愧疚,事實上是她出國先生自理三餐也好好的不是  05/05 22:23
: → hotaka: ?                                                      05/05 22:23
: → jocelyne24: 我懶得跟你說 憂鬱症的病人還是要鼓勵他們出門         05/05 22:24
: → jocelyne24: 這吃力不討好的事就是掉到家屬頭上 誰喜歡被病人       05/05 22:24
: 推 hotaka: 像個廢人一樣另一半出門幾天連吃飯都不會才有問題吧?上    05/05 22:25
: → hotaka: 綱到要另一半消失,是不是看不懂人家在講什麼              05/05 22:25
: → jocelyne24: 潑冷水跟拒絕 就是不放棄鼓勵跟嘗試 只是收放的        05/05 22:26
: → jocelyne24: 方式建議去就醫諮商一起配合 今天重點就是看先生       05/05 22:27
: 推 hotaka: 先生都覺得是被逼了還自以為鼓勵?而且先生不是單純有身    05/05 22:27
: → hotaka: 心症還有工時過長的問題,一個每天加班加到很晚假日還要工  05/05 22:27
: → hotaka: 作的人最需要的是休息還是出門?                          05/05 22:27
: → jocelyne24: 不出門是多嚴重 有沒有影響生活跟社交 真的慢慢發病    05/05 22:27
: → ytwu: 她先生還在正常上班耶,又不是一週7天都關在家裡             05/05 22:28
: → jocelyne24: 了他不出門不吃關房間躺床說只想休息 那就不行啊       05/05 22:28
: 噓 ann90280: 講得好像原原po半毛錢都沒出一樣.... 她所出的水電三餐   05/05 22:29
: → ann90280: 應該包含男方的那份吧?! 假日沒出門她倆夫妻在家也不是   05/05 22:29
: → ann90280: 窩在一起看電影啊,她老公都在睡吧,跟另一半無法有正常  05/05 22:29
: → ann90280: 的相處這壓力還不夠大啊...                             05/05 22:29
: 看看書吧 orz
: → jocelyne24: 我們都不是專業醫師吧?憂鬱症其中要項就是任何        05/05 22:29
: → ytwu: 行不行是當事人或專業醫療人員判斷的吧,「有一種冷叫阿嬤    05/05 22:30
: → ytwu: 覺得你冷」                                                05/05 22:30
: → jocelyne24: 事情都不感興趣 沒樂趣                               05/05 22:30
: → jocelyne24: 廢話憂鬱症發作當然覺得別人都在逼我限制我 連想死     05/05 22:31
: → jocelyne24: 也要限制我不讓我死 逼我吃飯逼我出門                 05/05 22:32
: → jocelyne24: 所以才說生病了啊 所以家屬才無力嘛!不是能出門       05/05 22:32
: → jocelyne24: 上班就代表憂鬱症沒發作耶                            05/05 22:33
: → jocelyne24: 如果說是偶爾還能跟原po看看電影吃個飯散步之類        05/05 22:34
: → jocelyne24: 只是頻率無法太多 那我也覺得陪伴然後調整頻率就好     05/05 22:34
: 推 hotaka: 原PO先生是恐慌症不是憂鬱症                              05/05 22:35
: 推 Whiteplus: sigh...其實,我覺得當事人在乎的是陪伴(一起出去走    05/05 22:35
: → Whiteplus: 走看看)+運動(為了健康)但是,很明顯的,這不是老    05/05 22:35
: → Whiteplus: 公要的。n大這篇還特別提到藥物的副作用,其實也是要    05/05 22:35
: → Whiteplus: 當事人想想這方面的影響力。否定一方的付出都無法使關   05/05 22:35
: → Whiteplus: 係和諧,不是貶低當事人的付出,而是希望她明白老公的   05/05 22:35
: → Whiteplus: 需求(工作累+看身心科服藥)所以需要多點休息。強逼    05/05 22:35
: → Whiteplus: 的結果只是使關係更惡化而已。                         05/05 22:35
: → jocelyne24: 只是還是要跟健康時相比比較能判斷 所以就去就醫啦     05/05 22:36
: 推 ytwu: ann大,她先生在過20分的生活,你卻認為因為她先生無法陪她   05/05 22:36
: → ytwu: 出門讓她感受80分的生活、被逼在家過60分生活.....這樣的原   05/05 22:36
: → ytwu: 原po很委屈?跟別的全家都身心健康的人比起來是委屈啦,但    05/05 22:36
: → ytwu: 跟她先生比她沒有比較委屈喔。當然先生過20分的生活可能完    05/05 22:36
: → ytwu: 全跟太太無關,但太太總不能說「又不是我害你這樣的,所以你  05/05 22:36
: → ytwu: 有義務給我正常的陪伴」                                    05/05 22:36
: → jocelyne24: 因為現在是否持續用藥中原po並沒說 不出門狀況         05/05 22:37
: → jocelyne24: 是否最近新主管來才惡化 退縮狀態太明顯又沒在         05/05 22:38
: → jocelyne24: 吃藥的話 還是回去評估吧                             05/05 22:38
: → ytwu: jo大我的意思不是說有在上班就代表沒病,是有在上班代表有    05/05 22:40
: → ytwu: 社交生活,並不是你說的「不出門是多嚴重 有沒有影響生活跟   05/05 22:40
: → ytwu: 社交」                                                    05/05 22:40
: 噓 ann90280: 樓上y大的房貸論述很妙啊,男方不也安心享受了原原po獨   05/05 22:42
: → ann90280: 力出的三餐跟水電嗎?當然你可以假設那些家用的金額是低  05/05 22:42
: → ann90280: 於房貸,但這就又繞回了房子是誰要買的?婚前買的還婚    05/05 22:42
: → ann90280: 後買的?雙方出頭期的比例?有出錢的人都有得掛名嗎?這   05/05 22:42
: → ann90280: 裡面是有蠻多值得討論的細節啦                          05/05 22:42
: → ytwu: 總之只有先生本人及醫師才知道先生需要的、適合的是什麼,    05/05 22:44
: → ytwu: 而不是其他人自認為先生適合的是什麼。先生本人都提出來他    05/05 22:44
: → ytwu: 需要的是休息,在沒有醫師建議其實是出門更有益時,還是先尊  05/05 22:44
: → ytwu: 重先生本人意願吧,他是大人了不是小孩                      05/05 22:44
: → ytwu: 人家夫妻間一個付房貸、一個包家務及三餐水電費覺得平衡,外  05/05 22:45
: → ytwu: 人是在喊燒什麼                                            05/05 22:45
: → jocelyne24: 所以在還不知道是不是又發病了的狀態下把原po          05/05 22:48
: → jocelyne24: 罵成這樣還一堆人贊同 我真不知道到底有病的是誰       05/05 22:49
: 噓 ann90280: 不好意思我比較冷血,如果男方的20分狀態真的不是原po造  05/05 22:52
: → ann90280: 成的、甚至是男方自找的;那我真的覺得原原po主張「又    05/05 22:52
: 推 ytwu: 不是只有生病的人才有資格賴在家休息啊,重點是她先生自己已  05/05 22:52
: → ann90280: 不是我害你這樣的,所以你有義務給我正常的陪伴」是合理  05/05 22:52
: → ytwu: 提出需求,但她卻認為另一個完全相反的方案更好              05/05 22:52
: → ann90280: 的。可能ㄧ開始還能耐心忍受,但ㄧ直維持20分狀態他自己  05/05 22:52
: → ann90280: 也沒想往30分邁進的話,那就很令人不耐了。              05/05 22:52
: → ytwu: 如果認為「不是我害你這樣的,所以你有義務陪伴我」,那就沒  05/05 22:53
: → ytwu: 什麼好說的啦                                              05/05 22:53
: → ytwu: 我尊重抱持這樣想法的人                                    05/05 22:54
: → jocelyne24: 我的想法跟你相反 沒病的人要怎麼過他的生活我         05/05 22:57
: 推 fifybl: 就算沒發病 也沒有理由用一個人的厭煩和疲憊去成就另一個   05/05 22:57
: → fifybl: 人的快樂出遊                                            05/05 22:57
: → jocelyne24: 反而沒意見 伴侶接受就好。有身心疾病的人反而         05/05 22:58
: → fifybl: 我有這樣的家人 最後就是沒有人願意再「陪伴」             05/05 22:58
: → jocelyne24: 不能他想怎麼過就真的怎麼過 尤其跟以往生活興趣       05/05 22:59
: → jocelyne24: 相比有落差 這是警訊 要去多評估                      05/05 22:59
: 噓 ann90280: 喊燒的是y大你自己吔... 「她如果覺得可以安心享受先生   05/05 22:59
: → ann90280: 獨力付房貸而沒任何付出」是你提的唷~  你覺得獨力付房   05/05 22:59
: → ann90280: 貸好委屈,所以我提出房貸之下仍有很多細節值得討論的觀  05/05 22:59
: → ann90280: 點。略過是誰造成丈夫那麼大的經濟壓力不提的話,我覺得  05/05 22:59
: → ann90280: ㄧ方付房貸、ㄧ方付家用是個還算公平的做法呀。          05/05 22:59
: 推 ytwu: ann大,我那句是在回jo大的「所以是在鼓勵原po都不要再做家   05/05 23:02
: → ytwu: 事跟備三餐囉?」我同一段推文也說了,我不覺得原po是不會付  05/05 23:02
: → ytwu: 出的人                                                    05/05 23:02
: 推 jocelyne24: 樓上這句話 套原po立場 不就是不論先生發病與否        05/05 23:02
: → jocelyne24: 我說f大 也沒有理由要一個人用他的無奈無力跟包容      05/05 23:03
: → jocelyne24: 去不斷成全另一個人的消極跟退縮?那哪天原po累了      05/05 23:04
: → jocelyne24: 婚姻本質無法接受 結果就是不想再陪伴/離開了嗎        05/05 23:06
: 推 Whiteplus: 還有,jo大妳說的潑冷水或家屬被拒絕的心情我能理解,   05/05 23:08
: → Whiteplus: 可是更要尊重病人的意願,因為我們都不是生病的人(生   05/05 23:08
: → Whiteplus: 病+處於高壓工作環境的人)無法體會當事人的痛苦跟承    05/05 23:08
: → Whiteplus: 擔,真的不要一直站在自己付出的角度來看事情,這樣無   05/05 23:08
: → Whiteplus: 助於解決問題。(Jo大,可以試著想像看看,假如妳剛開   05/05 23:08
: → Whiteplus: 刀出院,有人跟妳說,妳都吃止痛藥了,怎麼還走路那麽   05/05 23:08
: → Whiteplus: 慢?妳會有什麼感覺呢?說這話的人,可能要等到自己開   05/05 23:08
: → Whiteplus: 完刀之後,也走路看看,才知道其實還是痛痛的,根本想   05/05 23:08
: → Whiteplus: 走快也無法走太快的,不是嗎?不要只站在自己的立場來   05/05 23:08
: → Whiteplus: 想事情(非得如何如何不可)特別是期待對方改變作為的   05/05 23:08
: 噓 ann90280: 跟自己另一半出遊感到厭煩疲憊、待在家裡揪你看書看netf  05/05 23:08
: → Whiteplus: 時候,這是我想表達的)以上參考。補充:認同妳的醫生   05/05 23:08
: → ann90280: lix你也不會不疲憊,你終究只想睡,這樣在一起還有什麼   05/05 23:08
: → ann90280: 意義呀。                                              05/05 23:08
: → Whiteplus: 評估(但是實際作為也要尊重病人,不然過於介入或強制   05/05 23:08
: → Whiteplus: ,更容易造成病人病情負面影響)                       05/05 23:08
: 推 Whiteplus: 打太慢了,是想回覆更早之前的推文。還有,如果累了,   05/05 23:10
: → Whiteplus: 真的要離開了,某種層面來說,對彼此都好,不是嗎?既   05/05 23:10
: → Whiteplus: 然如此,就不必擔心,給祝福就好了啊!                 05/05 23:10
: 推 ytwu: jo大,從原文來看只有太太希望先生出門(先生配合太太),沒  05/05 23:10
: → ytwu: 有先生希望太太留家裡(太太配合先生),所以不存在「不斷    05/05 23:10
: → ytwu: 成全另一個人的消極跟退縮」。當然時間久了,2個人愈走愈遠   05/05 23:10
: → ytwu: 最後若分開,先生也怨不得任何人                            05/05 23:10
: → jocelyne24: W大說的那種叫沒有同理心 但身心疾病是腦袋生病打結    05/05 23:12
: → jocelyne24: 轉不出來 旁人正常詢問週末計劃也可能會被過度放大     05/05 23:13
: → jocelyne24: 至少我看文中某些敘述覺得不太對 快熄滅的蠟燭         05/05 23:14
: → jocelyne24: 慢性疲勞 一天睡15小時醒來仍覺得累 對事情不敢興趣    05/05 23:15
: → jocelyne24: 工作生活都不開心 又有身心科病史 我認為要就醫了      05/05 23:16
: → jocelyne24: 病識感這東西旁人常常比本人先長出來 本人會一直       05/05 23:21
: → jocelyne24: 覺得被關心很煩不要逼我,有看「與惡」大概能感受      05/05 23:22
: → jocelyne24: 一點吧?關於原po所謂的無力感                        05/05 23:23
: 推 lionling: 有事嗎?原原po不是有做所有家事和三餐,付出家用及營養  05/05 23:38
: → lionling: 品嗎?哪裡像沒付出?老公的來源是房貸和媽媽安養費用和  05/05 23:38
: → lionling: 工作壓力,...也因為知道老公壓力很大才扛起房貸以外的   05/05 23:38
: → lionling: 一切,也說清楚要老公出去走走不要一直在家裡哪裡錯?難  05/05 23:38
: → lionling: 道要老婆放任老公繼續憂鬱?還是強迫老公在家裡不要工作  05/05 23:38
: → lionling: ?到底女生做錯什麼要這樣被批評?看不出來原原po也有壓  05/05 23:38
: → lionling: 力了嗎?                                              05/05 23:38
: → lionling: 可以不要亂批評一個為了老公身心問題而苦惱煩躁的老婆嗎  05/05 23:40
: → lionling: ?她要的是有用的建議                                  05/05 23:40
: 推 jefssb: 有用的意見是老婆賺更多錢                                05/06 00:30
: → jefssb: 但她只想到老公不出門                                    05/06 00:31
: 推 peja1016: 某a妳是在嘴什麼啦                                     05/06 00:55
: 推 Plebe: 老公好累                                                 05/06 00:58
: 推 ronale: 推這篇 為什麼一定要逼別人出去走走 一般上班族就很累了    05/06 01:01
: → quark00000: 覺得這篇腦補過頭了,問題應該不是只知道索求,而是溝  05/06 01:22
: → quark00000: 通不良,用自以為好的方式去關心                      05/06 01:22
: 推 catlyeko: 有點推這篇                                            05/06 07:38
: 推 misaki894420: 推                                                05/06 08:42
: 推 takasaki: 祝一樓不要得到恐慌症之類的                            05/06 08:45
: 推 charlie0112: 一樓不就那樣,習慣了                                05/06 09:00
: 推 Atlantean: 可能要等她逼死她老公的時候 才會知道後悔吧…          05/06 09:50
: 噓 linkmusic: 樓上,笑死了,如果有一天老公被逼死,也是被公司不是   05/06 10:09
: → linkmusic: 原原po ,不要再掛罪名被再乎而且願意陪伴的病人家屬好  05/06 10:09
: → linkmusic: 嗎?                                                 05/06 10:09
: 推 sungtau: 蠻中肯的                                               05/06 14:03
: 推 anynot: 推                                                      05/06 14:25
: 推 banbannn: 一樓是怎樣?如果每個人心理狀態跟抗壓性都一樣還會有    05/06 14:29
: → banbannn: 人得憂鬱症嗎?你覺得沒有壓力不代表其他人感受都會是    05/06 14:29
: → banbannn: 一樣的!拜託有點同理心跟常識好不好                    05/06 14:29
: 推 rogerliu: 一樓一定是國黑                                        05/06 14:44
: 推 fytarge: ann會不會太扯啊...偏頗到超誇張。                       05/06 16:09
: → fytarge: 意外發現是國考哥回文,怎麼那麼溫柔?!吃錯藥啦國考哥XD   05/06 16:11
: 推 wesley933: 有道理欸 差點又被台女騙了qq                          05/06 16:51
:
: --
: ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 49.216.222.117
: ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1557140530.A.A99.html
: ※ 編輯: antiyahoo (49.216.222.117), 05/06/2019 19:05:04
: 推 NSRC: 女拳自助餐 崩潰                                          05/06 19:45
: 推 j1o2s3e4p5h6: 推這篇,精神方面的問題在臺灣真的被忽視的很嚴重    05/06 19:57
: → iiiivy: 可能要把國考哥的回覆跟你的回覆分一下@@ 有點混亂了XD     05/06 19:57
: 推 fifybl: 上色QQ 需要濾鏡上色                                     05/06 20:00
: → Agneta: 全部混在一起了                                          05/06 20:03
: → ann90280: 醫生大人,那病人遠離壓力源停止工作之後,錢要哪來?    05/06 20:07
 重點是
 他目前的問題對他的工作到底有多大的影響
 嚴重的憂鬱症病患可以完全不出門,不洗澡
 也可以有自殺意念,甚至 committed suicide
 工作真的重要嗎?
: → fifybl: 太太生病修養時 錢從哪來 先生生病修養時 錢就應該從哪來   05/06 20:11
: 推 norikko: 我有狀況的時候就是我老公賺錢啊…這個道理不能性別倒過   05/06 20:11
: → norikko: 來用嗎?沒有這個覺悟結婚幹嘛…                         05/06 20:11
: 推 ann90280: 欸 那這個壓力源會有好轉的一天嗎? 還是他一輩子就都    05/06 20:16
: → ann90280: 視工作為壓力了?從此妻子得包山包海連婆婆的安養費也得   05/06 20:16
: → ann90280: 包?                                                   05/06 20:16
: 推 norikko: 你可以現在跟你先生離婚啊,就不會遇到這種事嚕           05/06 20:19
: 推 fifybl: 這離婚理由9成不被法官接受的喔 真的因病離了通常還要付    05/06 20:20
: → fifybl: 贍養費給病人的喔                                        05/06 20:20
: 推 ann90280: 我們買房買車前會先評估買不買得起啊,買不起硬買怎麼可  05/06 20:22
: → ann90280: 能沒壓力?!                                            05/06 20:22
 不要那麼鐵齒
 天有不測之風雲
: 推 wintersail: 上個色區分一下吧                                    05/06 20:23
 因為我用手機 QQ
: 推 TousBaby: 一樓真的不是反串嗎?                                  05/06 20:24
: → iiiivy: 我猜大概是以前規劃的時候沒有把媽媽安養費的開銷算進去~   05/06 20:24
: → iiiivy: 可能原本媽媽好好的忽然就需要就需要每個月大筆金額的支出  05/06 20:25
: → TousBaby: 為反對而反對,講話就像小孩子吵架                      05/06 20:25
: 推 norikko: 你老公不生這個病難道不會生別的病嗎,趕快離婚吧         05/06 20:26
: 推 ann90280: 如樓上f大所開示,如果男方死皮賴臉不離婚,原原po還沒   05/06 20:30
: → ann90280: 那麼容易解脫呢~ 憂鬱症似乎還沒嚴重到構成法定離婚事    05/06 20:30
: → ann90280: 由,要到應思聰那樣才夠嚴重。                          05/06 20:30
 你知道嚴重的憂鬱症可以呈現精神病症狀嗎?
 而且很多精神病一開始是呈現憂鬱症狀
: 推 LoveSports: 推專業 我以前的醫生是說,得憂鬱症還能工作的不多     05/06 20:31
: → LoveSports: 不過那是20年前了                                    05/06 20:31
 如果是 MDD with psychotic features  的確是如此
 但是如果是持續性憂鬱症
 或多或少也可以工作
: 推 norikko: 我是叫你離婚啊,你那麼怕男人拖累你。而且不只你老公會   05/06 20:31
: → norikko: 生病,你也有可能生病啊,你想要你生病時老公跟你說「難   05/06 20:31
: → norikko: 道我要一輩子照顧你嗎」嗎,快離婚吧。                   05/06 20:31
: → LoveSports: 現在的話大多數的患者為了活下去可能必須要賭命工作    05/06 20:32
: → LoveSports: 我8年前恐慌症發作時去另外一家就醫,那邊的醫生社工   05/06 20:33
: → LoveSports: 不相信我從學生時代發病居然能大學畢業+那些工作經歷   05/06 20:33
: → LoveSports: 原原po似乎沒有察覺到自己先生是多努力多堅強的超人    05/06 20:35
: → LoveSports: 問題是人無法成為超人,繼續硬撐下去很危險            05/06 20:35
 panic disorder 是 neurosis 的一種
 只要持續藥物或心理治療
 問題應該不大
: 推 ann90280: 痾.. 如果我真的讓自己落到會拖累另一半的地步了(沒保險  05/06 20:37
: → ann90280: 也沒存急難金?!),不用等到他發話我也會先主動離開吧;   05/06 20:37
: → ann90280: 我們雙方都是以這樣的心意在對待彼此的,並不是結了婚就  05/06 20:37
: → ann90280: 可以理所當然的任為對方有義務為你撐ㄧ輩子。            05/06 20:37
: 這是你的自由
: → hoe1101: 專業的醫生來說話都有人要噓了,請問你是哪一科醫生?      05/06 20:45
: 推 garry5566: 推                                                   05/06 20:47
: → garry5566: 1f那科的醫生? 報上名來咩                            05/06 20:47
: 推 LoveSports: 這篇專業人士有提到,配合心理治療學習面對困境        05/06 20:51
: → LoveSports: 所以不會有永遠的壓力源(專業另提到:除了霸凌或家暴)   05/06 20:51
 你可以查看看
 認知行為治療
 針對恐慌發作也有幫助
 當然最簡單的是吃一顆 Xanax XD
: 推 ann90280: 你看到的是他引用國考哥文章裡的噓文吧,文章要會看捏。  05/06 20:52
: → ann90280: 我樂於從專業人士身上吸收新知,但希望仍保有自己的思    05/06 20:53
: → LoveSports: 我本身除了家暴以外還遇過性暴力,透過諮商專業幫助已  05/06 20:53
: → ann90280: 考邏輯,只是因為對方是醫師的話就照單全收,如此盲從    05/06 20:53
: → ann90280: 很容易變成發大財之流的人啊。                          05/06 20:53
 其實可以 Google 一下
 cognitive behavioral therapy,  depression
: → LoveSports: 克服恐懼,前幾個月遇到變態有勇於報警,以前性暴力的  05/06 20:53
: → LoveSports: 事件也回去報警了,我提這件事想表達不會有永遠的壓力  05/06 20:53
: 推 a0952864901: 推                                                 05/06 20:54
: → LoveSports: 源,除非是無法離開的環境例如這篇醫師提到的家暴      05/06 20:54
: → LoveSports: 心理治療多多少少能幫助患者克服原本無法承受的壓力源  05/06 20:55
: 推 yuhuame: 認真推,很多事情以愛之名,如果對方不想要就是在勉強人   05/06 20:56
: → yuhuame: 家。                                                   05/06 20:56
: 推 hotaka: 某a的思考邏輯不就是病了不要拖累伴侶趕緊離一離嗎?這還   05/06 20:56
: → hotaka: 需要專業精神科醫師來教新知                              05/06 20:56
: 推 ann90280: 謝謝Love大的解惑,那祝福原原po先生早日康復囉。        05/06 20:58
: 推 LoveSports: 我沒資格解惑,只是個長期出入精神科的老病友          05/06 20:59
: → LoveSports: 事實上我認識一個朋友(不是我喔)因為怕拖累先生而離婚  05/06 21:00
: → LoveSports: 了,用騙的方式讓先生簽字然後自己交出去              05/06 21:00
: → LoveSports: 可是誰知道她先生居然不離不棄,後來吵著要再婚所以又  05/06 21:01
: → LoveSports: 再結婚了                                            05/06 21:01
: → LoveSports: 我是覺得有不想拖累伴侶的心也沒什麼錯,不過反過來想  05/06 21:01
: → LoveSports: 通常親子兄弟姊妹的話很少會去想拖累與否,但夫妻卻    05/06 21:02
: → LoveSports: 會常看到有人再提出事了要趕快分一分                  05/06 21:03
: 推 LoveSports: 如果這個案例是生病了不看醫生,生活各方面影響到家人  05/06 21:07
: → LoveSports: 而且不看醫生主要是因為面子問題,通常醫生諮商師都會  05/06 21:08
: → LoveSports: 勸家人快逃。問題是這個案例的先生是精神科病友來說    05/06 21:08
: → LoveSports: 應該可以算是非常上進的案例,對自己病情負責有固定就  05/06 21:09
: 推 sindygirl: 依照一樓說法,就一直逼老公啊!看老公能稱多久,反正   05/06 21:09
: → sindygirl: 房貸安養都老公的事,最後老公稱不住了也不關原原PO的   05/06 21:09
: → sindygirl: 事。                                                 05/06 21:09
: → LoveSports: 醫,負擔自己生活費還負擔全家大多數的生活費          05/06 21:09
: → LoveSports: 這樣的要說他"拖累"家人,恐怕大多數人都無法接受吧。  05/06 21:10
: 推 chiick: 的確很中肯啊 不然就繼續照原本的模式繼續拉老公活得像「   05/06 21:12
: → chiick: 正常人」啊 然後見識一下恐慌症徹底爆發 延伸出其他併發的  05/06 21:12
: → chiick: 病症 從短時間需要靜養變長時間需要靜養而已啊             05/06 21:12
: 推 hitokoi: 給推文的Lo版友一個抱抱,要面對那些                     05/06 21:13
: 噓 overlady: 一樓到底在跟專業爭什麼,不要誤導原po可以嗎?在網路    05/06 21:13
: → overlady: 問這種問題真的是容易遇到這種請鬼拿藥單                05/06 21:13
: → hitokoi: 過去真是辛苦你了                                       05/06 21:14
: → hitokoi: 身為一個重鬱症病患可體會原文老公的                     05/06 21:15
: → hitokoi:  心情。當我情況很糟時,被一直那樣問                    05/06 21:15
: → hitokoi: 真的會頗感壓力……以前就被長輩那樣                     05/06 21:16
: → hitokoi: 對待過,而且就算已說明了自己的情況                     05/06 21:16
: → hitokoi: 長輩還是會自以為是一直強逼人要出門                     05/06 21:17
: → hitokoi: 要想開點啊、要加油啊、要努力等話語                     05/06 21:18
: → hitokoi: 都說了那些話對我而言是反效果還拼命講                   05/06 21:19
: 推 dodoru: 原PO看得出來是好意,也有要對家庭盡心盡力,但有時候錯的  05/06 21:19
: → hitokoi: 都崩潰大哭還不住嘴,真的是想逼死誰啊                   05/06 21:19
: → hitokoi: 真的不要自以為是替對方著想……                         05/06 21:20
: → dodoru: 原PO看得出來是好意,也有要對家庭盡心盡力,但有時候錯的  05/06 21:20
: → dodoru: 方式傷人力道更大,反而會造成對方狀況更不好。            05/06 21:20
: 推 alaskatomato: 淚推QQ                                            05/06 21:20
: → dodoru: 即便沒病,許多人其實身處在水深火熱的壓力當中,精神狀況  05/06 21:21
: → dodoru: 本來就不好 (焦慮、恐慌等等),假日真的是休息第一,其他   05/06 21:21
: → dodoru: 東西再好再重要,也不能休息不夠就硬要去做那些旁人認為更  05/06 21:23
: → dodoru: 好的事情,何況別人認為的好不見得對當事人好。            05/06 21:23
: → Akaria: 原原po 是存好心辦壞事,還沒真的感受到危機               05/06 21:24
: → Akaria: 感吧,天真的想法,我是覺得苛責也沒什麼用但              05/06 21:24
: → Akaria: 希望她看進去改一下想法作法                              05/06 21:24
 如果她老公願意的話
 我可以教他放鬆訓練
: 推 blockcat: 老公為什麼不能離職呢……或是調單位也好啊              05/06 21:26
: → blockcat: 我也有工作壓力看醫生過,我覺得治本的方式只有離開而已  05/06 21:27
: → blockcat: 不是說不能工作,但就是碰上個爛人而且他還是你無法處理  05/06 21:28
: → blockcat: 的對象時,不管假日怎麼睡,上班一樣會面對他            05/06 21:28
: 推 blockcat: 然後就會漸漸覺得厭班,但是人的選擇很多為什麼只能判    05/06 21:30
: → blockcat: 自己死刑                                              05/06 21:30
: → blockcat: 賺錢做別家公司也是賺啊                                05/06 21:30
: 推 cka: 看完覺得老公壓力更大...                                    05/06 21:31
: 推 dodoru: 我覺得老公也不是不能離職,但即便有心要換工作或許也需要  05/06 21:47
: → dodoru: 一段時間,隨便亂跳很容易又陷入另一個爛坑。              05/06 21:48
: → dodoru: 重新再適應新工作也有新工作的壓力。                      05/06 21:48
: 推 dodoru: 另一種舒適圈,就是例如薪水算滿意、工作內容也算駕輕就熟  05/06 21:53
: → dodoru: 之類,而且有時候忙累的時候較沒有心力處理跳槽和新的面試  05/06 21:54
: → blockcat: 都做到主管了沒點人脈?                                05/06 21:57
: 推 dodoru: 的準備之類。即便正在準備,但從準備到錄取也需要時間。    05/06 21:58
: → blockcat: 我認識的另一家公司的主管還找我做外快…………          05/06 21:58
: → blockcat: 我覺得踏出舒適圈真的沒想像中可怕                      05/06 21:59
: → dodoru: 有沒有人脈很難講耶,我有認識的人明明做到算知名公司也蠻  05/06 21:59
: → dodoru: 上面的主管,但跳槽自己找蠻久的,也沒有累積人脈。        05/06 21:59
: → dodoru: (我們都很疑惑怎麼會沒人脈就是了)                        05/06 21:59
: → blockcat: 通常不敢的都嘛玩死自己然後被公司丟掉                  05/06 21:59
: → blockcat: 其實就是平時有沒有在經營啦,像有時候也可以找同業吃    05/06 22:01
: → blockcat: 個飯之類的                                            05/06 22:01
: → blockcat: 散發出一種我想走的氛圍XD                              05/06 22:02
: → blockcat: 不過主管階級的想去做主管的確有點風險                  05/06 22:03
: → blockcat: 除非對方很熟你的能力ok                                05/06 22:03
: → blockcat: 不太懂做主管有什麼好的,通常都是累死居多              05/06 22:04
: 推 Toris: 專業文 一樓是親友還分身哈哈哈                            05/06 22:05
: 推 ALENDA: 給予的不是人家想要的就是壓力,很多人不懂                05/06 22:09
: 推 jefssb: Ann大很奇怪,不曉得戰什麼                               05/06 22:10
: → jefssb: 可能是分身喔                                            05/06 22:10
: 噓 tellthe: 這醫生有點偏激了吧,我以為行醫久了會知道一般人對疾病   05/06 22:14
: → tellthe: 了解不多很正常,解釋清楚就行了講成她想他出去走走是只   05/06 22:14
: → tellthe: 想到自己,都全職也照顧老公了還要被批成這樣,醫生只是   05/06 22:14
: → tellthe: 多了知識不代表思想就是對的大家也太盲從了,就連醫生們   05/06 22:14
: → tellthe: 彼此想法也都會有不同,為何就因是醫生的發言,反對的想   05/06 22:14
: → tellthe: 法就是錯的?                                           05/06 22:14
 我是針對 Ann
 她太偏激了
: 推 minzhangs: 樓上弄混了國考哥的發言了...                          05/06 22:22
: 推 sweety655633: 母豬群大暴走www                                   05/06 22:24
: → sweety655633: 其實臺女的邏輯很簡單                              05/06 22:24
: → sweety655633: 就是怎樣都要想辦法怪到男生頭上                    05/06 22:24
: 推 tellthe: 真的是國考哥的發言欸.......我這邊怎麼整篇都混在一起    05/06 22:28
: → tellthe: 顯示了.....想說怎麼會這樣講話,抱歉....                05/06 22:28
: 推 statheart: 推                                                   05/06 22:36
: ※ 編輯: antiyahoo (49.216.222.117), 05/06/2019 22:51:05
: 噓 yuias: 我不覺得這篇有講到什麼重點                               05/06 22:44
: → yuias: 精神專科醫師很多也不懂病患,你跟國考哥似乎無法分辨誰是   05/06 22:46
: → yuias: 誰哦                                                     05/06 22:46
: → mayuka: 你講的是哪部分啦                                        05/06 22:47
: → tellthe: 要看完還要先分辨那邊是這篇的,能不能排版好呢?         05/06 22:49
: 推 Da1014: 某樓崩潰?封你為台女護主                                05/06 22:50
: 推 leterg: 中肯給推                                                05/06 23:02
: 推 LoveSports: 感謝建議XD 不過我後來是只有諮商,台灣醫生聽了說這   05/06 23:10
: → LoveSports: 樣會很苦(我在日本就醫諮商                           05/06 23:11
: → LoveSports: 之前的心理師有一位是專攻認知行為療法,但她說我的情  05/06 23:11
: → LoveSports: 況她有調整成使用其他諮商方法。我傾向於挖傷口清創    05/06 23:12
: → LoveSports: 是因為這樣所以沒有服藥也沒有使用認知行為療法。      05/06 23:13
: → LoveSports: 我的醫生有諮商證照,他也是專攻認知行為療法,不過他  05/06 23:13
: → LoveSports: 也是要我清創面對,採用很嚴格的態度,可能因為我拖    05/06 23:13
: 推 nalthax: 推,不懂硬逼只能寫個慘字                               05/06 23:14
: → LoveSports: 到太老才去諮商的關係吧而且攻擊我的家人有人疑似NPD   05/06 23:14
: 推 djboy: 一樓 在搞什麼鬼啊~~~                                     05/06 23:14
: → LoveSports: 不清創趕快清醒就會一直被虐到死^^; 還是感謝建議      05/06 23:14
: 推 clmy: 一樓是在噓什麼意思的?                                    05/06 23:25
: 推 pinklady123: 推                                                 05/06 23:40
: 噓 sunlin18: 跟國考哥那篇差不多,除了酸沒有甚麼實質建議。她的出發  05/06 23:41
: → sunlin18: 點是想幫助他先生。一直在家睡覺有好幾種,有種是出門回  05/06 23:41
: → sunlin18: 來他在打呼,有種是你出門回來他上吊自殺,如果事情只是  05/06 23:41
: → sunlin18: 他一直想睡覺這麼簡單就好了。                          05/06 23:41
: → wenmilkyway: 因為這篇原po沒上色,是引用國考哥的,看起來很像XD   05/06 23:55
: → wenmilkyway:  手機如果用mo可以上色喔                            05/06 23:55
: 推 ytwu: 專業給推,可惜跟國考哥的文混在一起了,看的有點吃力        05/07 00:15
: 推 morphology: QQ                                                  05/07 00:33
: → morphology: 推                                                  05/07 00:33
: 推 ggreeaart: 真假回文XD                                           05/07 00:49
: 推 liebemond: 你描述病患情形或許是正確的,但邏輯直接跳到病患家屬   05/07 01:09
: → liebemond: 只想到自己是不是太快?原原PO就是一個想幫先生但用錯   05/07 01:09
: → liebemond: 方向的家屬,她需要的是有人建議她正確的陪伴方式,這   05/07 01:10
: → liebemond: 原本就是需要學習的不是嗎?                           05/07 01:11
: 推 mecheers: 醫生麻煩回文標清楚哪段是你回的,跟國考哥文章混在一起  05/07 01:30
: → mecheers: 很難讀                                                05/07 01:30
: 推 mapple9: 醫師要不要修一下文XD                                   05/07 01:48
: 推 sweety655633: 試論某幾樓公主病臺女比醫生更懂精神病患的可能性    05/07 02:02
: 推 pigumgh100: 慘...有些人邏輯真的讓生活壓力的人活得更累卻不自知   05/07 05:40
: 推 cattus: 看了一下原po ID,上百篇遊記、食記、旅行廣宣文......也   05/07 07:53
: → cattus: 難怪想老公陪吧,但真的至少目前不適合                    05/07 07:54
: 推 dodoru: 其實我不覺得老公真的都沒陪她,他們可能光對出去的認知差  05/07 08:50
: → dodoru: 異就很大了                                              05/07 08:50
: 推 predator8016: 中肯推                                            05/07 09:07
: 推 ewqaz: 建議修文  我一度有國考哥正職是精神科醫師的錯覺           05/07 09:18
: 推 mayii1020: 一樓早在黑名單 不意外跟原原po一樣只想到自己的發言    05/07 09:37
: → mayii1020: 攤到你們這種人倒楣可憐一輩子都要被你們逼死           05/07 09:37
: 噓 BoomJames: 某樓到底多無腦  台女                                 05/07 09:51
: 推 lalalalaluk: 推 老公好慘 多幫一下老公八                         05/07 09:53
: → bbbing: 女生有負擔家用,男生就沒有壓力,這很女權                05/07 09:58
: → bbbing: 這篇出來風向就逆轉了XD                                  05/07 09:58
: → bbbing: 阿,原來這篇混在一起了,應該要用ALL回應不是Repost       05/07 10:11
: → bbbing: 回文時的這個選項 請問要引用原文嗎(Y/N/All/Repost)?     05/07 10:12
: 推 MurderKiller: 推醫生專業                                        05/07 10:14
: → iiiivy: 因為他要複製推文吧! 所以不是用平常引用原文的方式        05/07 10:14
: → bbbing: All會包含推文並加上引言符號,就不會這樣混再一起         05/07 10:31
: 推 ffff1324: Ann真的頗偏,如果對婚姻是這種看法,真的非常不負責任   05/07 10:46
: → ffff1324: ,婚姻只有共享福,沒共患難!建議原原po陪老公去看醫    05/07 10:46
: → ffff1324: 生,了解老公病情,有必要的話,對家人、朋友求助!      05/07 10:46
: 推 ja11s4o1n7: 原文男方出了大部分的家用了,一樓是親友團喔          05/07 11:29
: 推 forpeony: 大推這篇真的正解,原原Po跟一樓真的完全無法同理病人,  05/07 11:41
: → forpeony: 只是一直用自己的角度去批評                            05/07 11:41
: 推 zxcveded: 推你                                                  05/07 12:12

--

    

※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 125.227.149.211 ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1557202694.A.892.html
baconbacon: 感謝!原來如此 05/07 12:24
iiiivy: 善心推 05/07 12:25
antiyahoo: 謝謝您 05/07 12:50
antiyahoo: 好想送一首歌給原 po: Silence is golden 05/07 12:50
sr: 推 05/07 12:54
lucysayhi: 感謝您的整理 05/07 12:58
beersea0815: 我還以為精神科醫師講話怎麼那麼嗆XD 05/07 13:12
MimiBergkamp: 感謝,我一開始看還以為怎麼跟國考哥那篇一樣。 05/07 13:15
Agneta: 推你熱心 05/07 13:16
linyap: 給你拇指,是個好人 (發卡) 05/07 13:20
l98: 推整理,難怪我看那篇文章看起來怪怪的XD 05/07 13:46
xulu0: 推熱心 05/07 13:54
sunlin18: 清楚多了,熱心推 05/07 14:29
oreosea: 合理了XD 05/07 14:36
taiwancola: 難怪 05/07 15:07
baconbacon: 上色大工程 值得二推 05/07 15:20
kirbycopy: 不敢當 其實我不會上色 把前面的冒號刪掉就變白色而已 05/07 15:22
baconbacon: 光要挑出刪掉冒號的地方就夠累了~感謝XD 05/07 15:28
Agneta: 很難 因為還要再看一次國考的文XD 05/07 15:30
Whiteplus: 推啊! 05/07 16:37
ezheep: 推善心整理 05/07 16:39
wakuwaku: 推整理 05/07 17:13
fasio188: 我看那篇也嚇一跳,想說醫生會這樣跟患者或家屬說話的 05/07 17:39
fasio188: 嗎 05/07 17:39
mtyc: 感謝你 囧 05/07 18:12
cess: 推好心人~ 05/07 18:37
longloveyu: 難怪。但沒發現不對勁 05/07 19:35
CHRISTINAYEN: 原來我兩個合在一起看 但卻也看得很順(?!) 05/07 19:50
iiiivy: 我也是合著看覺得很順,但又覺得怪怪的 因為重複的話很多 05/07 19:55
mayuka: 推熱心 這樣看起來好多了 不然乍看很像國考再說一遍懶得看 05/07 20:06
iceafu: 以為精神科醫生講話超嗆+1 囧 想說這醫生會被告吧 05/07 21:49
Lekkerkerker: 我還想說醫生說話這麼嗆,怪怪的,後來發現跟國考 05/07 21:56
Lekkerkerker: 哥一樣,還以為手機當掉囧 05/07 21:56
JackTheRippe: 辛苦啦 05/07 23:00
isisisis: 推 05/07 23:06
sfatina: 謝謝整理,以為醫生很嗆+1 XD 05/07 23:21
katherinetao: 推上色!我就想說為什麼國考大的文章被從寫了一次 05/07 23:24
yehyoyo: 請問您提到的放鬆訓練網路上有教學影片嗎 05/07 23:35
winken2004: 推這篇 那篇看起來就很怪 05/08 01:22
Hirajima: 推推,想說醫生為什麼超嗆XDD 05/08 03:44
lylianna: 難怪本來覺得超不合理 05/08 11:21


網友評論

sponsored links

搜尋主題

sponsored links
sponsored links

推薦閱讀

大家正在看

sponsored links
BTrend 2018 Abuse form