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是否同意記者抄文:NO

我們結婚四年半,小孩一歲半,
先生的個性比較急躁衝動,
動作很快但橫衝直撞的,
加上是做比較勞累的餐飲業,
可以理解工作壓力大,
但婚後越來越了解他的情緒與溝通方式不是很好。

他很容易在在對話之中,
針對聽起來不爽的部分斷章取義,
陷入生氣之中,
不管我如何重申我的問題點、
跟他澄清「沒有你說的這件事」,
他還是持續生自己想像出來的氣,
然後就爆發了,
各種跳針、語氣衝、講道理、國罵、
最後變成吼人後轉身走掉。

/

以不久前的九月初為例,
我在晚餐後收拾餐桌,
預計等等請他看小孩,我去運動,
(家裡有重訓的深蹲架,
    我們的默契是輪流去練跟看小孩)
他提議說要我用烤箱烤東西當點心吃,
但我拒絕,
想趁今天有空做運動,不想顧烤箱;
他第一個反應是:
「妳沒時間運動是因為動作太慢!」

其實平常吃完晚飯善後結束,
平均都有半個~一個小時空檔,
那時候如果沒有家事,我會去運動,
因安全我不會邊重訓邊讓小孩在旁邊,
(但是先生卻會,他說小孩聽得懂,
    一邊運動一邊喊小朋友去旁邊坐好)
所以凡是旁邊沒人顧,我會放棄運動,
而我會很希望當天運動,
是因為上星期好幾天他晚上外出。

但我把上面想法跟他說後,
他第一時間是很生氣責怪我:
「妳在靠北我晚上不在家嗎?」
「我出去也是做正事(拿貨、剪頭髮、上教練課...)」什麼的,
但他都是跟我報備才出去的,
我完全沒有任何意見啊XD

總之不論我澄清說,
我只是希望今天運動,大家互相配合,
但他仍停留在覺得我在暗酸他,
即使我解釋說沒有,
但他一直會說我聽不懂問題在哪裡,
然後陷入我酸他的情境來謾罵、
用吼的叫我閉嘴結束話題,
最後他的方式就是冷戰幾天或幾週,
完全無視我給他的互動。

/

這樣的溝通已經不是第一次,
往常我不喜歡存在誤會的感覺,
都會不死心試著把話講開,
因為沒有用,所以我慢慢修改溝通,
但衝突往往是以雙方安靜不提為落幕,
事件本身從來沒有被妥善溝通化解過。

我婆婆她常常會打圓場,
說夫妻之間就是要一直不斷溝通,
但如果我溝通三次,分別會是這樣:

1. 第一次我拿事情想說明白,
但他會說:明天還要上班欸,
好累喔,不要現在講這個。

2. 然後找他狀態適合的時機,
試著解開問題,
但他會說:這麼久幹嘛拿出來再講?

3. 如果接著他的話說,
因為我當初的意思不是這樣,
希望你聽懂我的困難等等的,
他就會一樣回嗆:
妳怎麼還不懂自己問題在哪,閉嘴,滾開!

我婆婆聽了也沉默了,
因為一樣的事也發生在他跟婆婆之間。

/

基於一次次的心累跟為了避免受傷,
我從一年前開始
把對他的感覺給封閉、壓制下來,
在沒有辦法發聲的狀態之下,
我決定減少回應,
但也盡量不把情緒帶在做事上,
但五月我第一次無預警半夜落淚,
那時候覺得很孤單,
八月是第二次,我覺得很累,
落淚後我發現我可能有什麼不一樣。

至於九月這件事,
確實對他的怒氣並不會有太大不舒服、耐受度提升,
但我發現某些感覺可能不是關閉,
而是磨損了。

事件到了隔週,
他恢復友善,我反而內心有抗拒。
到了月底好像恢復了平常的互動,
但是如果因為一句聽起來不舒服的話,他還是會見笑轉怒。

/

畢竟溝通是各種關係的基礎,但路還很長,
這個月我已經在陸續爬文,
開始有離開這段關係的念頭,
實際思考假使離開後的任何安排
(小孩、心態、經濟...),
也跟我媽媽和另一位人妻朋友聊過,
雖然他們有給予理解、安慰、支持,
但我希望這不是個草率的決定,
也不要是會後悔的決定。

但我常常還是感到反覆:
因為平常他的互動其實沒有太差,
還是會聊天抱抱什麼的,
但很難預測哪個點會戳到他,演變成衝突,
所以有時對發生這些事還是很疑惑。

或許其實這件事並不特別,
這是結婚大家都會遇到的常態?
或許根本沒有無法溝通這件事?
或許我只是當不好
乖乖閉嘴沈默、維持和平的人?
或者我應該要用不同的角度去包容他?

有時覺得要自立自強、有時自責、
有時振作、有時看衰未來,
所以想問問大家的看法,
這樣的關係是不是還有轉圜空間,
或者建議早早認賠殺出呢?

謝謝大家~

--

    

※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 219.70.168.20 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1601670960.A.DB4.html ※ 編輯: rushsoda (219.70.168.20 臺灣), 10/03/2020 04:43:44
calucu24 : 即視感好強烈,感覺很多男生的語文能力都特差,試10/03 05:06
calucu24 : 著改用傳賴多方式和他溝通看看10/03 05:06
Line一樣, 在浪尖上就是各種鑽牛角尖, 冷戰就是不理。
fidget81 : 我會先諮商看看 是不是自己有什麼溝通的盲點 導致每10/03 05:08
fidget81 : 次一溝通 先生的反應就像刺蝟一樣 也同時仔細思考如10/03 05:08
fidget81 : 何安排離婚之後的後續 並研究何時和先生攤牌自己10/03 05:08
fidget81 : 有分開的打算 聽起來原po溝通的很無力 而且常忍受10/03 05:08
fidget81 : 言語跟精神的暴力 這真的不是健康的關係 沒有人應10/03 05:08
fidget81 : 該忍受這些的 不管後續妳選擇再試試看或是離開 都10/03 05:08
fidget81 : 祝福妳能夠有更愉快 不壓抑的未來10/03 05:08
謝謝,台北有推薦的諮商嗎?
angus0424 : 諮商吧!至少能面對彼此的問題10/03 05:12
會考慮, 但有時也像樓下說的, 內心沒有非常想為他努力。
mjau24fish : 辛苦了,支持妳離開並去諮商,妳很努力了。當他隨10/03 05:14
mjau24fish : 意傷人時就該接受別人無法原諒他的結果10/03 05:14
mjau24fish : 一起諮商或許會改善,但若妳是我朋友,我真的會希10/03 05:22
mjau24fish : 望別為這樣的人努力了,傷好了也是會有疤的10/03 05:22
他可能很難被邀一起諮商, 以他的個性應該是 幹嘛諮商,乾脆辦一辦好了。
ioisamu : 國罵跟祖罵有甚麼不同嗎10/03 06:22
janea0358 : 沒辦法接受國罵、會認賠殺出,不是健康的關係。根10/03 06:24
janea0358 : 本沒辦法溝通要怎麼相處?疑惑的是婚前從來沒有意10/03 06:24
janea0358 : 見不同的時候嗎?10/03 06:24
算是隨時間變嚴重,以前比較好。
ioisamu : 比較擔心是狐狸精神一直在他腦海裡盤旋10/03 06:25
janea0358 : 我認識的夫妻只有「怨偶」是這樣相處模式,也有家10/03 06:27
janea0358 : 暴、諮商,目前還是吵吵鬧鬧在過日子。是我認識的10/03 06:27
janea0358 : 少數,其他夫妻都還能溝通。10/03 06:27
withcat : 拍拍,不要自責,情緒忍耐久了心理身體會生病,只能10/03 06:43
withcat : 說多為自己想想,一輩子還很長。10/03 06:43
要動手當關係的劊子手真的很猶豫 囧
gucciogucci : 我先生也是這種人耶 傳line要與他溝通還會直接打來10/03 06:59
gucciogucci : 罵說你傳這個是什麼意思,IQ很差 EQ也很差已經沒救10/03 06:59
gucciogucci : 了10/03 06:59
「這個是什麼意思」+1 這跟他會講的話很像
moonpaper : 言詞虐待:用言詞、語調之方式對被害人進行脅迫或恐10/03 07:06
moonpaper : 嚇,企圖控制被害人。如謾罵、吼叫、侮辱、諷刺、10/03 07:06
moonpaper : 恫嚇、威脅傷害被害人或其親人、揚言使用暴力等。10/03 07:07
kayliu : 他不是迴避溝通,他是無法溝通,把妳對他的感覺與在10/03 07:07
kayliu : 意的事寫在信裡給他,他如果連信都不看完,妳可以10/03 07:08
kayliu : 離婚了,沒人受的了處處被打壓的關係。10/03 07:08
他沒有閱讀的耐心XD
businesschou: 去諮商看看10/03 07:12
台北有推薦的嗎?
linyap : 我會直接傳line給他10/03 07:15
linyap : 如果他看了還沒有面對面溝通的想法10/03 07:15
linyap : 那我會講他根本不懂他自己的問題10/03 07:15
linyap : 我會選擇帶著孩子離開10/03 07:15
linyap : 我父母也是這樣 幾乎沒有辦法溝通10/03 07:18
linyap : 這對小孩來說很傷10/03 07:18
linyap : 我小時候蠢萌還以為都是我害的(望天)10/03 07:18
linyap : 花很多時間與力氣在諮商與心理治療10/03 07:18
linyap : 希望你可以多為小孩著想10/03 07:18
其實如果到時候我真的離開了, 我並沒有想要把小朋友帶走, 可能就是幫忙帶到小朋友唸書, 比較好顧之後就完全交給他們。
elfeana : 辛苦了10/03 07:18
謝謝~
deehsu : 這樣不是言語暴力,什麼才叫言語暴力;應該要想辦法10/03 07:22
deehsu : 尋求專業的協助;這樣的婚姻遲早愛都磨光光。10/03 07:22
beersea0815 : 滾開是怎麼樣?當他第二次吼我滾開,我就會帶小孩10/03 07:43
beersea0815 : 離開那個家10/03 07:43
我現在的停損點就是在 下次他在吵架說要離婚或滾開的時候
sweettaffy : 相信我,好好解決吧,沒有好的溝通,巳經把我對先10/03 07:45
sweettaffy : 生的愛磨光了。開始壓抑自己求表象的和諧,很快就沒10/03 07:45
sweettaffy : 有愛的感覺了。10/03 07:45
那你現在有什麼打算嗎?
xdctjh : 這種只會隨著年齡變本家具,連本帶利息錢,妳自己算10/03 08:21
xdctjh : 算能不能再忍40年,嘻嘻。拒絕溝通的傢伙有什麼好留10/03 08:21
xdctjh : 戀的10/03 08:21
xdctjh : 他只愛他自己啦,妳只是滿足他成就感的附屬品,高興10/03 08:23
xdctjh : 誇妳幾句,不爽叫妳滾蛋,可憐哪。10/03 08:23
是的,所以才說有時會看衰未來。
foxylady : 不用直接跳離婚,帶小孩回娘家住幾天,直接說他這樣10/03 08:24
foxylady : 講話你已經受不了了,感覺原po脾氣很好,適時反撲一10/03 08:24
foxylady : 下讓他知道嚴重性10/03 08:24
覺得直接進入到認真的階段就好, 懶得反撲 囧
mistletoe99 : 你願意溝通、他只想罵完你就作罷,很不公平,不要委10/03 08:31
mistletoe99 : 屈自己一輩子。10/03 08:31
真的很自我!
kissdodo : 這要溝通,讓他知道「他這種想法跟動作是讓人不舒服10/03 08:41
kissdodo : 的」,我先生也常聽錯記錯事,只是他不會這樣回嘴,10/03 08:41
kissdodo : 我要結婚那段時間,他回去轉達的跟我講的,我婆婆10/03 08:41
kissdodo : 請他轉達的都不太一樣,最後我們兩個婆媳直接對話10/03 08:41
kissdodo : 比較快。後來我有兩三次直接暴怒,他稍微好像抓到10/03 08:41
kissdodo : 事情的重點,但他變得比較會詢問、確認。10/03 08:41
感覺你先生比較有教化潛力!
mekiael : 離婚10/03 08:47
mekiael : 江山易改 後面妳懂10/03 08:48
mepe1018 : 這種就是斷章取義愛鑽牛角尖10/03 08:50
elfeana : 這種只會隨著年齡變本加厲+110/03 08:56
btinyworm : 無法接受會罵伴侶粗話的人...10/03 09:00
Js1233 : 無預警落淚,已有憂慮情緒,長期下去妳肯定會得憂鬱10/03 09:02
Js1233 : 症,這種事本魯之前體會過,只不過是職場的事,長話10/03 09:04
Js1233 : 短說就是一位女長官認為我作的事她不滿意,又愛說三10/03 09:05
Js1233 : 道四給全世界的人知道,找她溝通就不爽,後來也出現10/03 09:06
Js1233 : 無預警落淚一事,這事兒慘的是女生哭可以,男生哭該10/03 09:07
Js1233 : 死,壓力大到只好離職。扯遠了總之妳想要放生的話就10/03 09:08
Js1233 : 放吧!看得出妳已經很痛苦了10/03 09:08
現在有比較找得到排解壓力的管道, 話說九月也是哭了幾次, 現在哭的時間越來越短, 現在是慢慢往心情比較好的方向恢復中。
cerenis : 重點就是這樣的人還是有人會不斷去配合他啊,無從10/03 09:21
cerenis : 改進反正他不生氣了你們就會和好。10/03 09:21
amida959 : 看得出來你很愛先生但愛是會磨損的...10/03 09:23
我覺得沒有很愛了。
cerenis : 而且這件事情完全不是婚姻的常態,很難溝通的人一10/03 09:24
cerenis : 定有但是也有很多人即使難溝通也很努力好嗎。10/03 09:24
Adrey : 老公好像很怕"疑似"被責怪,但妳也只是想被理解而已10/03 09:30
Adrey : ,用寫的看看呢?10/03 09:30
他的閱讀力跟聽力是差不多程度XD
rayray123 : 我老公也不適合用嘴巴溝通太深入或需要抽絲剝繭的複 10/03 09:48
rayray123 : 雜事 脾氣也容易暴發 當下更不會好好說話 加上我容 10/03 09:48
rayray123 : 易鑽牛角尖愛爭辯 所以偶爾重大事件會閉嘴事後用文 10/03 09:48
rayray123 : 字 因為吵架當下都沒好話的 用文字比較能冷靜並修改10/03 09:48
rayray123 : 到切中核心問題跟解決10/03 09:48
rayray123 : 手寫信或賴留言都是方式10/03 09:49
f0960010 : 我也蠻討厭當面跟老公討論事情,用文字比較可以溝10/03 09:52
f0960010 : 通,所以都用line10/03 09:52
rayray123 : 每個個體都有缺點 端看妳願不願意包容退讓 前提是妳10/03 09:53
rayray123 : 能平衡(他是否也有包容妳的時候)並且有能力消化情 10/03 09:53
rayray123 : 緒(不讓自己陷入憂鬱太久甚至生病) 10/03 09:53
平常他也有在生活中付出, 其實也不是什麼無法寬恕的人, 至於包容我,這方面我再感受看看
janea0358 : https://i.imgur.com/zhNOjcB.jpg 10/03 10:15
謝謝你!
bigbeat : 這種無解喔 我爸爸就是這樣10/03 10:17
bigbeat : 我媽都只能習慣了10/03 10:17
你媽接受了QQ
susanna026 : 覺得 亂罵人 還是離婚吧10/03 10:19
duoduo554553: 我沒遇過,我老公從來不這樣10/03 10:38
kissdodo : 我有時候會懷疑我先生聽力跟閱讀能力有問題,後來發10/03 10:41
kissdodo : 現是智力(?。哈哈哈哈哈哈。反正我跟我公婆都受 10/03 10:41
kissdodo : 不了他的理解能力,我們有事都直接說,不經過他XD 10/03 10:41
智力問題XD
anshley : 吵架都在氣頭上你是硬要溝通什麼呢?怎麼不事過境遷10/03 10:47
anshley : 再拿出來談 這才可能有溝通機會10/03 10:47
「2. 然後找他狀態適合的時機, 試著解開問題, 但他會說:這麼久幹嘛拿出來再講?」
Agneta : 個性問題基本上無解。10/03 10:50
poisson1024 : 妳要他諮詢,他應該會先爆發一波給妳看。10/03 11:03
真的,而且就算叫朋友去勸說也是一樣
cysgirls : 妳要把小孩留給他?連小孩也不太愛了嗎?唉可憐的10/03 11:16
cysgirls : 孩子10/03 11:16
cjy0321 : 1叫他自己去烤啊 體驗要別人去做事很爽啊10/03 11:19
當下真的沒有想到這個最佳解XD
darkelecy : 他無法意識到他對你的話已經造成傷害 妳明白的說他10/03 11:20
darkelecy : 可以生氣但這種言語傷害妳了請他換個方式10/03 11:20
darkelecy : 溝通那件事不是重點 重點是表達生氣的方式錯誤10/03 11:21
darkelecy : 妳們看法只是不同不是誰錯 溝通不要糾結那件事的對10/03 11:22
darkelecy : 錯 要溝通表達生氣的方式 10/03 11:22
darkelecy : 錯誤的生氣表達不只影響妳 如果能讓他改善生氣的表 10/03 11:25
darkelecy : 達方式 就算離婚對孩子也是好事10/03 11:25
我也是希望找到好的溝通方式, 以及想釐清目前考慮離開他的想法, (不在於判斷九月的事情的對錯) 也希望參考大家的經驗。
emma505071 : 拍拍TT覺得對方是逃避型的人,你很棒了,這種問題10/03 11:25
emma505071 : 除了一起去諮詢可能也不知道怎麼辦,他一定不會覺得10/03 11:25
emma505071 : 他有問題啊10/03 11:25
TINBING : 因為你們都不會溝通。他說你動作太慢所以沒時間運10/03 11:26
TINBING : 動,但你卻提之前他不在而無法運動,原本問題還未10/03 11:26
TINBING : 解決,你又開另一個副本在戰。以前網路很流行男女10/03 11:26
我有提到每晚我都有多餘時間可以利用, 加上前提是他出門是我同意的, 也就是說我並沒有覺得他出門有什麼不妥, 所以是站在互相配合的角度上 跟他爭取說我今天想要運動不想做這件事, (以上都有明確口頭跟他表達) 但沒想到我在描述自己的想法後, 他從裡面捕捉「你在靠北我出門」的誤會, 我也當下澄清沒有了。 如果當初你不知道他會因此而生氣, 你會覺得這是副本嗎? 或許我當初回話方式有不完美的地方, 但我沒有能力可以預測他會在哪個環節斷章取義後生氣。
TINBING : 朋友吵架時不管對錯,當下先安撫女方情緒,後面在10/03 11:26
TINBING : 講道理及商討如何解決衝突;如果你覺得你老公是這10/03 11:26
TINBING : 樣子的人,不如先去解決他的情緒。至於你自己的情10/03 11:26
TINBING : 緒,看要“先”自己吞或內化,然後在商討。大家都 10/03 11:26
TINBING : 講溝通,但往往只是要對方照著自己的想法做。然後10/03 11:26
TINBING : 我講解決衝突,不是要針對個案,而是你和先生要有10/03 11:26
TINBING : 一個處理衝突的大原則。10/03 11:26
Zumi : 你們不適合,先生情緒有問題,妳長期在另一半面前10/03 11:27
Zumi : 壓抑自己也是會有問題的10/03 11:27
gokou542 : 他在負面漩渦中心,除非你是超人,不要勉強自己救人10/03 11:29
kailayxiudo : 無法溝通的話就不要繼續身處其中折磨自己了 人生短10/03 11:40
kailayxiudo : 短也不過百餘年10/03 11:40
suii : 台男覺得大聲指使這樣叫有魄力的處理事情。覺得溝通10/03 11:50
suii : 是浪費時間,不懂如何解釋自己的想法,乾脆用吼的10/03 11:50
suii : 儘早結束對話,不知道這樣也結束了感情。10/03 11:50
oceanfishwu : 烤箱不是東西放進去後定時就好了嗎?為什麼要顧?10/03 12:00
oceanfishwu : 就叫他自己烤就好了,又不是什麼高難度的東西,怕10/03 12:00
oceanfishwu : 烤焦就蓋一下鋁箔紙10/03 12:00
如同下面的網友提到的, 我是新手所以用起來比較費心一點, 但撇除顧烤箱這件事, 整個烤東西到上桌其實是整個任務。 欸不是啊, 就算我沒有提, 那他為什麼不會自己動手就好XD
aaaaagw : 真好,這樣也有人要嫁。10/03 12:03
linkmusic : 既視感好強不過是長輩XD 如果這種模式是原生家庭傳10/03 12:05
linkmusic : 下來的我覺得你不要想他會改變了,斷開比較好,免得 10/03 12:05
linkmusic : 小孩也會學 10/03 12:05
xulu0 : 第一個運動事件,如果我說因為你上星期好幾天外出 10/03 12:05
xulu0 : 所以我現在想運動,那我百分之百是在故意酸他耶,如 10/03 12:05
xulu0 : 果對方裝傻聽不懂,我就會更直接說就是在靠北你。 10/03 12:05
TINBING : 你不太懂我講的。因為你沒有正面回你老公那句話, 10/03 12:07
TINBING : 而是扯到別的事,所以你才會不知道你老公什麼時候 10/03 12:07
TINBING : 會生氣,懂嗎? 10/03 12:07
rilo : 完全就精神暴力 10/03 12:08
linkmusic : 我有朋友也是這樣看他父母相處結果婚後跟另一半吵架 10/03 12:08
linkmusic : 才驚覺自己和爸爸吵架模式一樣10/03 12:08
greensh : 我也看不太東烤箱為什麼要顧XD 是要烤很麻煩的東西 10/03 12:10
greensh : 嗎 10/03 12:10
先把烤箱放一邊吧。
TINBING : 你提出你的需求,他回你“因為你太慢所以沒時間運10/03 12:10
TINBING : 動”,你應該針對這回他,而不是10/03 12:10
TINBING : 講你如何的配合他。10/03 12:11
已經直球跟他回覆了, 我有說我把事情做完到有剩餘時間, 所以沒有動作太慢的問題。 而且如果覺得動作慢, 那還丟額外的且非常態的事情過來, 這方面我認為是能由他調適的範圍了。
niniokita : 想到董至成他一直說對妻小很好,是「無緣無故」的10/03 12:16
niniokita : 被離婚,但上節目時有來賓對他說,他不是不知道原10/03 12:16
niniokita : 因,他只是不理會也拒絕溝通調整,例如他太太痛恨10/03 12:16
niniokita : 他喝酒總是喝到掛,情緒會失控,也生氣放話過很多10/03 12:16
niniokita : 次,他也說有這件事,來賓說這很足夠讓你太太心死10/03 12:16
niniokita : 想離婚呀,他聽了也是不置可否,這種人不會變的,10/03 12:16
niniokita : 只是看妳何時心死而已,然後他還覺得你莫名其妙 10/03 12:16
maktub : 懂妳那種漸漸心死的狀態欸,諮商也是條很漫長的路 10/03 12:18
maktub : ,想幫妳拍拍 10/03 12:18
謝謝, 我有收到幾位有諮商經驗網友的信, 我會再與這些網友深入交流!
kissdodo : 我後來有事的話,都跟先生講很明確很短的話,我發現 10/03 12:19
kissdodo : 他們這種人可能智力測驗沒過,他們「聽話」常不聽「 10/03 12:19
kissdodo : 重點」,他們都會選擇「激怒自己的那句話」來解讀。 10/03 12:19
kissdodo : 我想想我實在太累了XD 10/03 12:19
這些也是好方法,謝謝!
linkmusic : 如果是烘培新手要顧烤箱蠻常見的吧XD 10/03 12:20
而且是個要求很多的廚師叫我烤...
NSRC : 廢物老公問題... 不過老公是自己選的,不要怨嘆 10/03 12:21
Sourxd : 我覺得某樓糾結在要跟老公解釋「妳沒時間運動是因 10/03 12:27
Sourxd : 為動作太慢!」很怪,這句話本來就有問題,原PO本10/03 12:27
Sourxd : 來就規劃好自己要做什麼,是他老公要他烤小點心,這 10/03 12:27
Sourxd : 要嘛再自己顧要嘛不吃或吃別的,根本不足以作為批 10/03 12:27
Sourxd : 評原PO生活安排的理由。10/03 12:27
大家提出來的觀點我都覺得值得參考, 不過我認為兩人最好的關係是 調整到只需用最小力量就能舒適互動, 然後滿足各自的生活品質, 每一句話可以斟酌應對, 但變成鑽牛角尖這就不行了。
irpkone : 你先生挺好笑,只會指使你去烤東西,他自己在旁邊爽10/03 12:32
irpkone : 爽等喔! 想吃自己弄啊,就算是給小孩吃也自己去啊10/03 12:32
Ewhen : 拍拍妳,我覺得我跟先生以前也常在平行線上溝通,10/03 12:34
Ewhen : 但老公是比較會放軟的一方,所以我們也磨合得差不10/03 12:34
Ewhen : 多了,希望你們可以好好的解決~然後他想吃點心自己10/03 12:34
Ewhen : 去烤啊~~~10/03 12:34
Atlantean : 早就該離一離啦… 這種情商糟糕的人, 對小孩子的童10/03 12:38
Atlantean : 年是一種悲劇..10/03 12:38
fidget81 : 而且就算某樓說的 覺得原po沒有直接回應老公說的話 10/03 12:42
fidget81 : 說到上禮拜老公很多天不在家 讓老公以為原po在指責 10/03 12:42
fidget81 : 他 老公就是用罵髒話或冷戰的方式表達不滿 沒辦法 10/03 12:42
fidget81 : 好好講 這樣的人要怎麼跟他溝通? 10/03 12:42
我好聲好氣,他吼回來叫我閉嘴滾開。
HadesSide : 你受不了老公長期精神暴力想離婚,卻決定把小孩留 10/03 12:50
HadesSide : 個這種人?老公對他媽和對你都是這種態度,你不怕小 10/03 12:50
HadesSide : 孩也被他精神虐待然後性格扭曲嗎?你只想獨自逃走爽 10/03 12:50
HadesSide : 過新生活,根本是只愛自己不愛小孩的自私媽媽 10/03 12:50
文章篇幅有限, 發文問題就是定調在出現衝突當下, 我不曉得您對我先生的想法如何, 實際上平常相處都還很可以, (並不是整天主動不務正業鬧事那樣) 特別是對小朋友的容忍度比對我還好; 可以明白你的擔心, 如果真的要分開,當然會再細談狀況。
mikiyaki : 請問...為什麼這樣還會結婚,婚前沒有發現嗎? 10/03 12:58
只能說 男女朋友跟夫妻的角色與情境不同, 畢竟現在疫情有衝擊工作,也有小孩, 生活壓力有陸續比較多, (可能也失去熱戀感?) 總之我現在可以體會到 什麼感覺叫做結婚之後就變了樣。
littlehato : 當你學會關閉某些感覺時同時也會關閉愛的感覺 小孩 10/03 13:06
littlehato : 就好好思考 這樣的一輩子太漫長10/03 13:06
mickyli1 : 台男 10/03 13:17
serflygod : 有點疑惑為什麼女生講說要離婚如果不想把孩子帶走就 10/03 13:25
serflygod : 要被罵的邏輯10/03 13:25
而且就算真的是這樣 也是經過雙方溝通討論得出的結果, 並不會是我說了算。
trueblend : 要攤牌的話先把啞鈴那類的藏好以免他順手拿來砸破10/03 13:30
trueblend : 妳的頭10/03 13:30
HadesSide : to樓樓上,原po想離婚的原因是被長期精神虐待,屬10/03 13:40
HadesSide : 於家暴的一種,媽媽受不了家暴想逃走,卻把一歲半10/03 13:40
HadesSide : 幼童留給家暴男,自己獨自逃離火坑展開新生活,這10/03 13:41
HadesSide : 種媽媽不自私嗎?小孩有這種父母真倒楣10/03 13:41
mikejan : 離婚之後不要帶著小孩比較好 別聽他人的道德綁架10/03 14:09
rurara : 看到小孩帶到一個年紀就要交給老公也是傻眼。自己10/03 14:11
rurara : 都受不了,小孩就可以??還是老公對小孩比較有耐 10/03 14:11
rurara : 心?不是說母親一定要帶走孩子,但是請一定要思考 10/03 14:11
rurara : 哪個環境對孩子比較好?不然孩子真的太可憐了 10/03
14:11 交給老公的意思也不是完全互不往來, 這是在學區、人力、長輩期望等等 我粗淺的個人想法, 實際上一定會有多久探視一次 或提供每個月多少生活費的細節, 但小孩暫時先不會是這篇文章的主軸。
cool10528 : 諮商後沒改進可以考慮離婚了,這種情形就是無法控制 10/03 14:34
cool10528 : 自己情緒的一種表現,萬一沒好轉甚至惡化就有可能最 10/03 14:34
cool10528 : 後是肢體暴力的情形。 10/03 14:34
fidget81 : 推r大 10/03 14:34
b06606005 : 一歲半還這麼小 就算這種情緒化爭吵造成小孩心裡創 10/03 14:36
b06606005 : 傷你們也看不出來。勸離不勸和...妳先生看起來不是 10/03 14:36
b06606005 : 適合和別人在一起的人。 10/03 14:36
undGretyl : 分10/03 14:48
karen1905 : 什麼叫小孩幫忙帶到唸書再交給他們照顧,是然後就再 10/03 14:57
karen1905 : 也沒有妳的事了嗎?小孩真的很倒霉 10/03 14:57
當然不是啊。
fujizaki : 奇怪欸 為什麼怪媽媽把小孩丟給爸爸 問題根本男方10/03 15:17
fujizaki : 好像女生就要無條件為了小孩付出一樣10/03 15:17
※ 編輯: rushsoda (223.140.151.173 臺灣), 10/03/2020 15:55:13
fujizaki : 帶著小孩很難兼顧工作或是找對象 為什麼好像媽媽要 10/03 16:15
fujizaki : 承受一切育兒責任 脾氣差的爸爸就能擺爛??? 10/03 16:16
fujizaki : 幹脆說為了小孩不要離婚算了 小孩都生了 10/03 16:16
fujizaki : 小孩是無辜的沒錯 但也不需要媽媽無限承擔吧 10/03 16:16
iele : 紅明顯,其實我覺得最主要還是他工作的生理上疲累 10/03 16:31
iele : 所造成的 10/03 16:31
b06606005 : 先生可能比較適合有距離的親密關係...太近了對他自 10/03 16:32
b06606005 : 己(常常炸毛)對愛他的人(無法溝通只好隱忍)都 10/03 16:32
b06606005 : 不好...也不一定是不愛了、忍不了了 10/03 16:32
b06606005 : 只是彼此真的都累了 10/03 16:32
iele : 人在很累的時候真的不會想再花時間想那麼多 10/03 16:34
iele : 跟他溝通換個工作試試 10/03 16:35
wodimaya : 情緒管理有問題,改天動手了你才要逃就太晚了 10/03 16:42
coolmm : 地位不對等 10/03 16:55
coolmm : 他一定很帥 10/03 16:55
peachyqueen : 先自行去諮商看看,也許專業人員會看出你的盲點 10/03 17:47
emma369 : 無法理解怎麼會跟這種動不動就對親近的人飆國罵或靠 10/03 17:56
emma369 : 北的人結婚 10/03 17:56
jeff0811 : 你不愛他了,就這樣 10/03 18:12
jeff0811 : 看你要當假面夫妻還是提早停損 10/03 18:13
serflygod : 說不定男方照顧人手比較多或是空間比較大,且我覺得 10/03 18:21
serflygod : 男生沒差到家暴或性暴力,小孩留給男方還好啦。兩 10/03 18:21
serflygod : 方講好就好 10/03 18:21
gobby616 : 老公要烤東西不能自己去烤嗎 10/03 18:27
jeff0811 : 語言暴力也是暴力的一種 10/03 18:28
caramelputin: IQ EQ同時有問題當然是認賠殺出啊。你都表明你的需 10/03 18:31
caramelputin: 求,男方都去上教練課了,不答應還要凹酸,這種根本 10/03 18:32
caramelputin: ....自以為欸。你想婚姻諮商也很難,這種多半覺得有 10/03 18:32
caramelputin: 問題的人是你,如果他願意諮商就有救,不諮商離婚吧 10/03 18:32
caramelputin: 。 10/03 18:32
caramelputin: 所有溝通方式都沒有辦法解決的,就是不願意溝通的人 10/03 18:33
caramelputin: ,自行諮商效果有限。 10/03 18:33
icolee : 他應該只是想吃烤箱烤的點心 二位不要那麼複雜 10/03 19:32
vv956 : 離婚 10/03 20:02
j31712 : 自行諮商吧,諮商是為了讓自己舒服,儲備能量整理和 10/03 20:27
j31712 : 他的關係 10/03 20:27
Toris : 再觀察呀 小孩都還沒學起來不急嘛 10/03 20:33
godygol : 早就放棄溝通了,對話不超過三句就會又酸又嗆,非 10/03 20:36
godygol : 必須就不對話,是婚姻六年最平和的時光 10/03 20:36
rayray123 : 隔段時間再提的原因是不解決會累積成大事 10/03 20:58
rayray123 : 這點你可以再溝通看看 也許是他不懂 10/03 20:58
akiwa : 妳先自己去諮商或讀些心理相關書籍,釐清好自己的想 10/03 21:07
akiwa : 法跟想要什麼樣的生活,再去找尋繼續的方法 10/03 21:08
akiwa : 有時候妥協跟看淡也是種方法 10/03 21:09
crazyL : 會叫人閉嘴的人 我根本不會考慮在一起 很不尊重 10/03 22:00


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